Loosing you.

Loss.

You lost somebody who you loved? Or you are losing it? Somebody very important without whom the gout of the life was even more acid. Somebody without which one you were not capable of existed? I lost several persons. I remember myself this feeling after the loss. I was seven years old. I sat on a trunk with my dog Treasury in the wood and I looked stupidly at the small animals which walked. You know which question I settled. I asked myself and these small animals why? A simple question, why. Of course nobody answered. Two years are passed so that I recover alive.Two go follow years I was unbearable. And after these two years imprisoned into the solitude of my brain, I said to myself that ever I would become attached to somebody. I am going to love nobody. Neither a human being, nor in an animal. And strictly at this moment where I am said that, I felt a certain heat which extended in my body. I was nine years old, but I felt the love. The love of which I was so much afraid. The love which tempted me to live.It gave me of the strength to get up in the morning. I became used to this impression of heat of my body and then I have still lost it. Because of my blindness or because of my stupidity, but I once again lost. And once again this cold wave is got through my body. I was fourteen years old. I was growing emotionally. But at this moment, the only thing of which I thought in my head it was the pain which became bigger and bigger. The pain and the fear. In reality I was that a teenager who needed just a little tenderness.And now? Three years ago I meant that I would lose nobody anymore. That I shall ever fasten however my decisions or more my character not allowed it. Now I know to what extent I was stupid.I wanted to be alone, the solitude was for me. Now I know that some of my decisions can cause the loss, but I am more afraid. Maybe it is necessary to lose to feel. Even if I lose somebody, but there I am in step forward, because know that I am going to lose. The life bases itself on the loss and as said a person: let us hurry to love people, because they go away so fast.

   Perte.

Vous avez perdu quelqu'un que vous aimiez? Ou vous êtes en train de la perdre? Quelqu'un de très important sans lequel le gout de la vie était encore plus acide . Quelqu'un sans lequel vous n'étiez pas capable d'existait? Moi, j'ai perdu plusieurs personnes. Je me rappelle ce sentiment après la perte. J'avais sept ans. J'étais assise sur un tronc avec mon chien Trésor dans le bois et je regardais stupidement les petites bêtes qui marchaient. Vous savez quelle question je me suis posés . J'ai demandé à moi-même et à ces petites bêtes pourquoi ? Une simple question, pourquoi. Bien sûr personne ne m' répondu. Deux ans on passait pour que je me remette en vie. Deux longes années j'étais insupportable. Et après ces deux années emprisonnais dans la solitude de mon cerveau, je me suis dit que plus jamais je m'attacherais à quelqu'un. Je vais aimer personne. Ni un humain, ni à animale. Et strictement à ce moment-là où je suis dit ça, j'ai ressenti une certaine chaleur qui s'étendait dans mon corps. J'avais neuf ans, mais j'ai ressenti l'amour. L'amour duquel j'avais tellement peur. L'amour qui me donnait envie de vivre. Elle me donnait de la force pour se lever le matin. Je me suis habitué à cette impression de chaleur de mon corps et alors je l'ai encore perdu. Est-ce qu'à cause de mon aveuglement ou à cause de ma stupidité, mais j'ai encore une fois perdu. Et encore une fois cette vague froide est passées à travers mon corps. J'avais quatorze ans. J'étais en train de grandir émotionnellement . Mais à ce moment-là, la seule chose à laquelle je pensais dans ma tête c'était la douleur qui devenait de plus en plus grande. La douleur et la peur. En réalité j'étais qu'un adolescent qui avais besoin d'un tout petit peu de tendresse. Et maintenant ? Il y a trois ans je me suis promis que je perdrais plus personne. Que je m'attacherai plus jamais cependant mes décisions ou plus mon caractère non pas permis cela. Maintenant je sais à quel point j'étais stupide.

Je voulais être seule, la solitude était pour moi. Maintenant je sais que certaines de mes décisions peuvent provoquer la perte, mais j'ai plus peur. Peut-être il faut perdre pour ressentir. Voire si je perds quelqu'un, mais là je suis en pas en avant, parce que sache que je vais perdre. La vie se fonde sur la perte et comme a dit une personne : dépêchons-nous pour aimer les gens, car ils s'en vont si vite.

Strata.

Utraciliscie kiedys ukochana osobe? Albo byliscie w trakcie jej tracenia? Kogos bardzo waznego bez ktorego zycie wydawalo sie miec jest bardziej gorzki smak?Kogos bez ktorego nie umiecie egzystowac? Ja utracilam , kilka osob. Pamietam to uczucie po stracie. Mialam wtedy siedem lat. Siedzialam na pniu drzewa z moich psem Trésorem w lesie i tepo patrzylam sie na biegajace owady. Wiecie jakie sobie wtedy zadalam pytanie? Zapytalam siebie i te robaczki,dlaczego ? Proste pytanie dlaczego ? Oczywiscie nikt mnie nie odpowiedzial. Dwa lata zbieralam sie po tej stracie. Dwa dlugie lata , bylam nieznosna. I po tych dwoch latach uwieziona w bez sensownej samotnosci wlasnego umyslu, stwierdzilam ,ze juz nigdy wiecej sie nie przywiaze do nikogo. Nikogo nigdy nie pokocham. Ani czlowieka,ani zwierzecia. I wtedy dokladnie wtedy kiedy to sobie powiedzialam, pierwszy raz poczulam to cieplo rozchodzace sie po moim ciele. Mialam wtedy dziewiec lat, a poczulam milosc. Milosc,ktorej tak bardzo sie balam. Milosc ,ktora dawala mi ochote zyc. Dawala mi sile zeby wstawac co rano. Przyzwyczailam sie do tego uczucia ciepla i wtedy znow stracilam. Czy przez wlasna nie uwage,czy przez glupote,ale znow stracilam. I kolejny raz ta zimna fala,ktora sie we mnie rozprzestrzenila. Mialam czternascie lat. Bylam w trakcie dojrzewania emocjonalnego. Ale wtedy jedyna mysla w mojej glowie,byl narastajacy bol . Bol i strach . Tak na prawde bylam zwykla nastolatka,potrzebujaca odrobiny czulosci. A teraz? 3 lata temu przyrzeklam sobie,ze juz nigdy nikogo nie strace. Nigdy sie juz nie przywiaze, jednak moje decyzje , a raczej moj charakter na to nie pozwolily. Teraz wiem,jaka bylam idiotka. Chcialam byc samotna,bo samotnosc byla dla mnie. Teraz kiedy wiem,ze pewne moje decyzje,moga zawazyc na stracie nie boje sie ich. Moze to lepiej. Moze musze stracic,zeby czuc. Nawet jezeli znow strace,to tym razem jestem o krok do przodu,bo wiem,ze strace. Zycie polega na stracie i jak to powiedziala jednak madra osoba: Szpieszcie sie kochac ludzi ,bo tak szybko odchodza. 

Feel that sound.

Love.

Somebody said that the love does not exist. It exists only in the romantic comedy. The romanticism ceased existing. The beautiful end we can oath looked in the films and series. A beautiful guy who continues on his motorcycle a plane in which the girl who likes is and which leaves and which will never return. She sees it by the window and she asks the pilots to stop. She gets out of the plane and him he acknowledges to him that he likes it and that it is not able to live without her. She while smiling through tears of joy looks at it and him kneels on a knee and asks him the hand. And here is the end of the movie.But can one in the true life, in the daily life see end moderate but at the same time beautiful? I think that yes. I am not a romantic girl, but I believe in love. I believe in the acceleration of two hearts, I believe in a breath, I believe in love eternal for all the life. The love exists and from half finally will meet. Perhaps with the tragic and romantic manner like that of below, but they will meet, because if two people must be together, despite everything they will be it. But if it is necessary to test hundred times or even 101, perhaps with the 101 times one will succeed, because the love exists. The romanticism exists. And there somebody has who expects each one of us who tightened able to jump in a car, motorcycle, on a bicycle where to even run after our plane. And one must believe in it. Because nothing worse has there than loneliness. And time will come for each one of us. For each one without exception. For you, him, you. One must only wait and be patient. The love comes at the time when one does not expect, it is for that I continue to look at the comedies romantic with my cherry sorbet in the hands.

L'amour.

Quelqu'un ma dit que l'amour existe pas. Elle existe seulement dans la comédie romantique. Le romantisme a cessé d'exister. La belle fin nous pouvons serment regardait dans les films et séries. Un beau mec qui poursuit sur sa moto un avion dans lequel la fille qui aime est et qui part et qui reviendra jamais. Elle l'aperçoit par la fenêtre et elle demande aux pilotes de s'arrêter. Elle descend de l'avion et lui il lui avoue qu'il l'aime et qu'il n'est pas capable de vivre sans elle. Elle en souriant à travers des larmes de joie le regarde et lui s'agenouille sur un genou et lui demande la main. Et voilà la fin du filme. Mais est-ce que dans la vraie vie, dans la vie quotidienne on peut voir des fin modiques mais à la fois belles ? Je pense que oui. Je ne suis pas une fille romantique, mais je crois en amour. Je crois à l'accélération de deux coeurs, je crois en un souffle, je crois en amour éternel pour toute la vie. L'amour existe et des moitié va enfin se rencontrer. Peut-être à la manière tragique et romantique comme cela d'au-dessous, mais elles vont se rencontrer, parce que si deux personnes doivent être ensemble, malgré tout elles le seront. Mais s'il faut essayer cent fois ou même 101, peut-être à la 101 fois on réussira, parce que l'amour existe. Le romantisme existe. Et y a quelqu'un qui attend chacune de nous qui serra capable de sauter dans une voiture, moto, sur un vélo où même courir après notre avion. Et on doit y croire. Parce que n'y a rien de pire que la solitude. Et le temps viendra pour chacun de nous. Pour chacun sans exception. Pour toi, pour lui, pour vous. On doit seulement attendre et être patients. L'amour vient au moment où on s'attend pas, c'est pour ça que je continue de regarder les comédies romantique avec mon sorbet de cerises dans les mains.

Milosc.

Ktos powiedzial,ze milosci nie ma. Istnieje tylko w komediach romantycznych. Romantycznosc przestala istniec. Piekne zakonczenia mozna ogladac na filmach i w serialach. Przystojny mezczyzna scigajacy na motocyklu samolot ,w ktorym siedzi ukochana kobieta,ktora ma odleciec i nigdy nie wrocic. Zauwaza Go przez okno i karze pilotom sie zatrzymac. Wysiada z samolotu ,a on wyznaje jej,ze ja kocha i nie umie bez niej zyc. Ona sie usmiecha przez lzy szczescia ,a on kleka na jedno kolano i jej sie oswiadcza. I koniec filmu. A czy w prawdziwym zyciu , codziennej rzeczywistosci zdarzaja sie takie tandetne,ale zarazem piekne zakonczenia? Uwazam,ze tak. Nie jestem romantyczka,ale wierze w milosc. Wieze w przespieszone bicie serc,w jeden oddech,w bycie razem na cale zycie. Milosc istnieje,a dwie polowki kiedys sie spotkaja. Moze nie w takim tragiczno-romatyczny sposob,jak ten opisywany powyzej,ale sie spotkaja,bo jezeli dwoje ludzi,ma byc ze soba to bez wzgledu na wszystko beda. Nawet jezeli trzeba probowac 100 razy , albo nawet 101 to moze za tym 101 sie uda,bo milosc istnieje. Romantycznosc istnieje. I na kazda z nas czeka mezczyzna,ktory bedzie wstanie wskoczyc do auta,na motor,rower czy nawet biec,za naszym samolotem. I w to musimy wierzyc,bo nie ma nic gorszego niz samotnosc. Na kazdego przyjdzie czas. Na kazdego,bez wyjatkow. Na Ciebie,na Niego,na Was. Musimy tylko czekac i uzbroic sie w cierpliwosc. Milosc przychodzi wtedy kiedy najmniej sie jej spodziewamy,dla tego kontynuje ogladanie komedii romantycznych z sorbetem wisniowym w reku.

We are all bastards.

Bastard.

How of a nice person in a few seconds we can become a quite right bastard of a series of recipes for various personalities. Maybe I began too ironically, although not. I very well began. Yesterday I heard a very interesting sentence of one of my teachers, namely: each of us, some leave profoundly in the soul or in the body, that depends on the faith of each, we are bastards. Some of the youngs, the others of the big. Now everybody is scandalized, but not, but how but it's true. In a way it is our alter ego. Something who is profoundly hidden in the cupboard, something we does not often wear. Something who defuses that we are ashamed to show. Why I speak about that? Because in report of that we are that hypocrites. We hide our "bad" side and we play the " little innocents ", until somebody really pisses off us. Then there we rerelease the fury, we can even say the fury. Nothing go to us, each irritates us but a reality when we hide after our alter ego we are ashamed. Unfortunately it does not work in the other sense. If somebody is since the beginning a bastard he tightened it till the end. Has no alter ego there. It is for that maybe that I say yes always to the bad guys. Because they are all bastards just like that. Am I a bitch? Of course yes. I am simply a bitch. Because it is me, I not like myself but once a broken glass we cannot reuse it.

Salopard.

Comment d'une personne sympa en quelques secondes on peut devenir un salopard tout droit d'une série de recettes pour différentes personnalités. Peut-être j'ai commencé trop ironiquement, quoique non. J'ai très bien commencé. Hier j'ai entendu une phrase très intéressante d'un de mes profs, à savoir: chacun de nous, quelques pars profondément dans l'âme ou dans l'organisme, ça dépend de la croyance de chacun, on est des salopards. Les uns des petits, les autres des grands. Maintenant tout le monde est scandalisé, mais non, mais comment mais c'est vrai. En quelque sorte c'est notre alter ego. Quelque chose qui est profondément caché dans l'armoire, quelque chose on ne porte pas souvent. Quelque chose qui ne démonte qu'on a honte de montrer. Pourquoi je parle de ça? Parce que en rapport de ça on est que des hypocrites. On cache notre " mauvais " côté et on joue les "petits innocents", jusqu'au moment où quelqu'un nous fait vraiment chier. Alors là on ressort la fureur, on peut même dire la rage. Rien nous ne vas ,chacun nous énerve mais une réalité quand on cache après notre alter ego on a honte. Malheureusement ça ne marche pas dans l'autre sens. Si quelqu'un est depuis le début un salopard il le serra jusqu'à la fin. N'y a pas d'alter ego. C'est pour ça peut-être que je dis oui toujours aux mauvais mecs. Parce qu'ils sont tous des salops juste comme ça. Est-ce que moi je suis une salope? Bien sûr que oui. Je suis tout simplement une salope. Parce que c'est moi, je m'aime pas, mais une fois un verre cassé on ne peut pas le réutiliser.

Skurwiel.

Jak z przyjemnego dobrego czlowieka w kilka minut mozna stac sie skurwysynem z serii przepisy kulinarne na roznego rodzaju ludzi. Mozna troche zbyt ironicznie zaczelam, chociaz nie. Bardzo dobrze zaczelam. Wczoraj uslyszalam ciekawe zdanie od jednego z moich nauczycieli ,a mianowicie : wszyscy gdzies gleboko w duszy,albo w organizmie,w zaleznosci od tego kto w co wierze,jestesmy skurwysynami. Jedni wiekszymi,drudzy troche mniejszymi. Wszyscy sie teraz oburzaja,ze nie,ze jak to,ale taka prawda. Jest to w pewnym rodzaju nasze alter ego. Cos co jest gleboko schowane w szafie,czego zbyt czesto nie nosimy. Cos co jest niemodne i wstyd nam sie do tego przyznac. Dlaczego nawiazuje do tego? Bo jestesmy w zwiazku z tym strasznymi hipokrytami. Chowany swoja 'zla' strone i udajemy niewininiatka,do momentu ,w ktorym ktos nas porzadnie nie wkurzy. Wtedy pojawia zlosc ,wrecz wscieklosc. Nic nam nie pasuje kazdy nas wkurza ,a w rzeczywistosci ,kiedy znow chowany nasze alter ego, jest nam wstyd. Ale niestety nie dziala to w druga strone. Jezeli ktos jest skurwielem,to skurwielem bedzie. Nie ma zadnego dobrego alter ego. Dlatego moze zawsze mowie tak,nie odpowiednim facetom. Dlatego,ze sa skurwielami ot tak,po prostu. Czy ja jestem skurwielem? Oczywiscie,ze tak. Jestem najzwyklejszym skurwielem. Bo taka juz jestem,nie lubie sie za to,ale juz raz pokruszonego szkla nie da sie skleic spowrotem.

I promises.

I promises you that I live.

Bullshit, which I make in my life, forms as a buckle. Lies, bullshit. I am ashamed in front of people for whom I have feelings. I am ashamed in front of people who are responsible for me. I am ashamed in front of myself. A bad decision can put under a question mark all my intended. All for the fact that I fought, all that I dreamed about, can disparaitre as a tear in an ocean. Only has cause of a desire of forgotten, only has cause of a stupid envy. I never wanted to allow myself one moment of weakness, but as I am the licence, everything can disparate. Quite as if somebody had used a magic wand. That hurts me that I so proceeded irresponsibly. Why I denounce you my pain? Because I want to warn you. Warn so that your paid attention on yourself. Make nothing impulsively. Think hundred times and even if it is necessary one thousand times, because because of a bad decision you can waste everything. Especially your work. The work for which you gave all your heart. A work for which you fought. Only has cause of a yes stupid. I write that with the trembling hands, because it is door days let us tighten decisive for my life.There is still a few days, I was satisfied with my life, satisfied with what I make, today sad and to feel depressed. I want no mercy, because I alone mixed a beer. Now I have to drink it. Which irony made a comparison with something which is really the reason for there which I found myself here, there, now with an incredible fear. But it is not important. For you, the readers it is a warning. Remove a lesson of the faults which I make, so that you do not the same bullshit as me. It is the moment to face the reality. It is the moment when it is necessary changed, changed inside. It is the moment when it is necessary to say goodbye in the carefreeness, because if I obtain the second chance, that will be a miracle. Miracle for which I pray at this moment. A miracle which depends only on a person. A miracle or a failure. We begin a bed song which will give a result my life.

Je vous promets je vis.

Les conneries, que je fais dans ma vie, se forment comme une boucle. Des mensonges, des conneries. J'ai honte devant les gens pour lequel j'ai des sentiments. J'ai honte devant les gens qui sont responsables de moi. J'ai honte devant moi-même. Une mauvaise décision peut mettre sous un point d'interrogation toute ma future. Tous pour ce que je me suis battu, tout ce que j'ai rêvé, peut disparaitre comme une larme dans un océan. Seulement a cause d'une envie d'oublié, seulement a cause d'une envie idiote. Je voulais jamais me permettre un instant de faiblesse, mais au moment où je me suis le permis, tout peut disparaitre. Tout comme si quelqu'un avait utilisé une baguette magique. Ça me fait mal que j'ai procédé si irresponsablement. Pourquoi je vous dénonce ma douleur? Parce que je veux vous avertir. Avertir pour que vos faites attention à vous-même. Ne faites rien impulsivement. Pensez cent fois et même s'il faut mille fois, parce que à cause d'une mauvaise décision vous pouvez gâcher tout.Surtout votre travail. Le travail pour lequel vous avez donné tout votre coeur. Un travail pour lequel vous vous êtes battus. Seulement a cause d'un oui stupide. J'écris ça avec les mains tremblantes, parce que c'est huis jours serrons décisive pour ma vie.Il y a encore quelques jours, j'étais contente de ma vie, contente de ce que je fais, aujourd'hui triste et déprimer. Je veux pas de pitié, parce que je me suis toute seule brassée une bière. Maintenant il faut que je la boive. Quelle ironie faisait une comparaison avec quelque chose qui est en vérité la raison pour là quel je me suis retrouvé ici, là, maintenant avec une peur incroyable. Mais cela n'est pas important. Pour vous, les lecteurs c'est un avertissement. Retirez une leçon des fautes que moi je fais, pour que vous fassiez pas les mêmes conneries que moi. C'est le moment de faire face à la réalité. C'est le moment où il faut changé, changé à l'intérieur. C'est le moment où il faut dire au revoir à l'insouciance, parce que si j'obtiens une deuxième chance, ça sera un miracle. Miracle pour lequel je prie à ce moment. Un miracle qui dépend seulement d'une personne. Un miracle ou un ratage. On commence une comptine qui donnera un résultat ma vie.

Przyrzekam,ze zyje.

Bledy,ktore robie w moim zyciu,zawiazuja sie w jedna wielka petle. Klamastwa,glupoty. Wstyd przed ludzmi,na ktorych mi zalezy. Wstyd przed ludzmi,ktorzy sa za mnie odpowiedzialni. Wstyd przed sama soba. Jedna zla decyzja,moze postawic pod znakiem zapytania,cala moja przyszlosc. Wszystko o co walczylam,o czym marzylam,moze przepasc,jak lza,w morzu. Tylko i wylacznie przez ochote zapomnienia,tylko i wylacznie przez glupia ochote. Nigdy nie chcialam sobie pozwolic na chwile slabosci,ale jak tylko sobie pozwolilam,wszystko moze przepasc. Wszystko jak za sprawa czarodziejskiej rozdzki. Boli mnie to,ze postapilam nie odpowiedzielnie. Czemu wyjawiam Wam moj bol? Bo chce Was ostrzec. Ostrzec przed samymi soba. Nie postepujcie impulsywnie. Zastanowcie sie sto razy,a nawet jezeli trzeba dziesiec tysiecy razy,bo jedno glupie posuniecie,moze zmarnowac wszystko. Zwlaszcza,wasza prace. Prace w ktora wlozyliscie cale swoje serce. Prace,o ktora walczyliscie. Przez jedno glupie tak. Pisze to z rekami,ktore sie trzesa,bo najblizsze 8 dni zawazy o moim zyciu. Jeszcze kilka dni temu zadowolona z zycia,zadowolona z tego co robie,dzisiaj smutna i przygnebiona. Nie chce litosci,bo sama sobie nawazylam piwa. Teraz niestety musze je wypic. Co za ironia,porownanie ,ktore tak na prawde spowodowalo co sie stalo. Ale to nie jest wazne. Dla Was ,lektorow,to jest przestroga. Uczcie sie na moim bledach,zebyscie nie popelnili tych samych glupstw to ja. Czas stawic czola rzeczywistosci. Czas zmienic siebie, wewnetrznie. Czas pozegnac sie z beztroska,bo jezeli dostane druga szanse,to bedzie to cud. Cud ,o ktory sie w tym momencie modle. Cud zalezny tylko i wylacznie o jednej osoby. Cud,albo porazka. Zaczynamy wyliczanke,ktorej rezultatem bedzie moje zycie.

Shooting.

Lie.

If I look well at my life is on reality only a big lie. I am not a mythomaniac, but I lie so that my close relations who worry about me, live in a kind of comfort. Maybe it is something strong one of assurance for myself, but maybe it is a desire to relieve the others, I know nothing about it. I would want that what I make, what I say and what the lies with whom I feed my family goes a good cause. But a lie can have a good cause? I believe in it not. A lie remains a lie. It is the thing which we use to hide the reality with big or small frauds. Many of we lie by because it is better but to create to oneself a suitable reality in which we want to live. I sincerely I lie not for creates me no anything I lie to guarantee to my family something in the objective of an asylum, a protection of my problems. Of course the lie is not a solution but sometimes serves as an evacuation.Often we lie in situations prosaic as: guy, duty or holidays. Not really to make invent to oneself a story but to adapt itself to the others or if somebody prefers to what make the others. It is as what we spanked stupid things when we were small. We broke mom's favorite vase and it was more suitable to say that it is the dog, the cat or even the wind as us. As a consequence we were saved, had no punishment there and the music continued as in a musical of Broadway.

Si je regarde bien ma vie est en vérité seulement un grand mensonge. Je ne suis pas mythomane, mais je mens pour que mes proches qui s'inquiètent pour moi, vivent dans une sorte de confort. Peut-être c'est quelque chose un forte d'assurance pour moi-même, mais peut-être c'est une envie de soulager les autres, je n'en sais rien. Je voudrais que ce que je fais, ce que je dis et que les mensonges avec lesquelles je nourris ma famille aillent une bonne cause. Mais est-ce qu'un mensonge peut avoir une bonne cause? J'y crois pas. Un mensonge reste un mensonge. C'est une chose qu'on utilise pour cacher la réalité avec des grandes ou des petites fraudes. Beaucoup de nous mentons par parce que c'est mieux mais pour créer à soi-même une réalité convenable dans laquelle on veut vivre. Moi sincèrement je mens pas pour me crée quoi que ce soit je mens pour garantir à ma famille quelque chose dans l'objectif d'un asile, d'une protection de mes problèmes. Bien sûr le mensonge n'est pas une solution mais parfois sert comme une évacuation.Souvent on ment dans des situations prosaïques comme : mec, devoir ou vacances. Pas vraiment pour faire inventer à soi-même une histoire mais pour s'adapter aux autres ou si quelqu'un préfère à ce que font les autres. C'est comme qu'on fessait des bêtises quand on était petit. On cassait le vase préféré de maman et c'était plus convenable de dire que c'est le chien, le chat ou même le vent que nous. En conséquence on était sauvé, y avait pas de punition et la musique continuait comme dans un musical de Broadway.

Jakby sie nie patrzec moje zycie to jedno wielkie klamstwo. Nie jestem mitomanka,ale klamie , by moi bliscy oraz ludzie,ktorzy sie o mnie martwia,zyli w pewnego rodzaju konforcie. Moze to pewien rodzaj ubezpieczenia dla samej mnie,a moze to chec ulzenia innym ,sama nie wiem. Chcialabym,zeby to co robie,mowie i klamstwa,ktorymi karmie moja rodzine mialy jakis szczytny cel. Ale czy klamstwo moze miec szczytny cel ? Nie sadze. Klamstwo to klamstwo. Jest to pewien rodzaj zakrywania rzeczywistosci, wiekszymi lub mniejszymi oszustwami. Wiele z nas klamie, nie dlatego,by bylo lepiej ,ale dlatego,zeby wykreowac sobie rzeczywistosc w ktorej chca zyc. Ja szczerze mowiac, nie klamie po to zeby sobie wykreowac rzeczywistosc , klamie po to,zeby zagwarantowac mojej rodzinie pewnego rodzaju azyl ,protekcje od moich problemow. Oczywiscie klamstwo nie jest wyjsciem,ale moze czasami byc ewakuacja. Czesto klamiemy w sprawach dosc prozaicznych typu: facet,zadanie czy wakacje. Nie tyle by sobie tworzyc historie,ale po to by dopasowac sie do kogos lub jak kto woli pod kogos. To tak jak z robieniem glupstw jak sie jest malym. Kiedy rozbilismy ulubiony maminy wazon wolelismy powiedziec ,ze to pies,kot czy nawet wiatr byle tylko nie wyjawic ,ze to my. W konsekwencji bylismy wybawieni , nie dostawalismy kary i ton muzyki sie nie zmienial , tak jak sie nie zmienia w broadweyowskim musicalu.

Lesson of photography

 

Women.

If we look well at this weekend at pass in a kind of strange dream. In a high-alcohol dream, it really has been for a long time since I had so many holes in the memory as it now. I regret two things. In fact I regret what I made and what I did not make. I noticed today, that has what looked like my weekend has was to talk by the envy to escape and to escape from my thoughts I go or by telling you that? In fact when we begin to have bellyful of the whole world, people and the feelings goes to radical but short-acting measures that is alcoholic. But the problem it is because after some glasses we don't care of our morality which shouts in helps or of our reputation, then when a guy tries to put us the hand in our small not really sexy panties we don't care and we let him make.It is the same thing with the rolling of shovels. I wondered like that, I say that sincerely if there is a possibility of putting back my morality to zero, but I concluded that there is no interest. I slept with nobody, sincerely I avoided as I could, because I prefer to run stark naked in a stadium, because to beat me with an internal sense during centuries and some small kisses, possibly more than a dozen, will be not the reason for there which I am going to aim to be all the life. On the other side I am not a bee and I not really like jumping of a flower has the other one, especially than this last time I made a big talks morality has my buddy on sex things. In brief I have to calm down.The problem it is because I settle a lot of question on the behavior,of us, women. A broken heart, four glasses of vodka with coke is enough, and show must go on. On the other hand the morning has this awakening not only with an enormous hangover, but next to a guy half naked, of which the name we cannot remember themselves.


Si on regarde bien ce weekend à passe dans une sorte de rêve bizarre. Dans un rêve fortement alcoolisé, ça fait vraiment longtemps que je n'avais pas autant de trous dans la mémoire que la maintenant. Je regrette deux choses. En fait je regrette ce que j'ai faits et ce que je n'ai pas fait. je me suis aperçu aujourd'hui, qu'a quoi ressemblait mon weekend a était causer par l'envie de s'échapper et de s'évader de mes pensées Je vais ou en vous racontant ça? En fait quand on commence d'avoir ras-le-bol du monde entier, des gens et des émotions en se dirige vers des mesures radicales mais à courte durée d'action c'est à dire à l'alcool. Mais le problème c'est qu'après quelques verres on s'en fout de notre moralité qui crie au secoure ou de notre réputation, alors quand un mec essaye de nous mettre la main dans notre petite culotte pas vraiment sexy on s'en fiche et on le laisse faire. C'est la même chose avec le roulage des pelles. Je me demandais comme ça, je dis ça sincèrement s'il existe une possibilité de remettre ma moralité à zéro, mais j'ai conclu qu'il y a aucun intérêt. J'ai couché avec personne, sincèrement j'évitais comme je pouvais, parce que je préfère courir toute nue dans un stade, que me battre avec un sens interne pendant des siècles et quelques petits bisous, éventuellement plus d'une douzaine, seront pas la raison pour là quel je vais m'en vouloir toute la vie. De l'autre côté je ne suis pas une abeille et j'aime pas vraiment sauter d'une fleur a l'autre, surtout que ce dernier temps j'ai fait un grand discoure morale a mon pote sur les plans culs. Bref il faut que je me calme. Le problème c'est que je me pose plein de question sur le comportement, de nous, des femmes. Il suffit un coeur brisé, quatre verres de vodka avec du coca, et allez les bleus. En revanche le matin a ce réveil pas seulement avec une énorme gueule de bois, mais à côté d'un mec à moitié nue, dont le nom on ne peut pas se rappeler.


Jakby sie nie patrzec ten weekend minal mi jakby w dziwny letargu. Letargu alkoholowym , dawno nie mialam takich dziur w pamieci. Zaluje dwoch rzeczy . W sumie tego co zrobilam  i tego co nie zrobilam. Spostrzeglam sie dzisiaj,ze to jak wygladal moj weekend,bylo spowodowane checia wyrwania sie i odpoczecie od mysli. Do czego zmierzam ? Do tego,ze kiedy zaczynamy miec powoli dosc swiata,ludzi i emocji siegamy po srodki radykalnego ale chwilowego zapomnienia ,a mianowicie po alkohol. Tylko problem polega na tym,ze po paru glebszych nie obchodzi nas nasza reputacja czy moralnosc, wiec kiedy jakis facet probuje nam wsadzic reke do matek ,my bez przeszkod sie na to zgadzamy. To samo z badaniem migdalkow. Tak sie zastanawialam,mowie calkowicie poważnie,czy istnieje sposob zeby skleic moja moralnosc,ale doszlam do wniosku ,ze nie ma sensu. Nie przespalam sie z nikim, szczerze to probowalam tego uniknac,bo wolalabym biegac po stadionie nago ,niz gryzc sie ze swoim wlasnym sumieniem,a kilka pocalunkow,ewentualnie kilkanascie nie musza byc powodem,dla ktorego mam sie zadreczac. Z drugiej strony nie jestem pszczolka i nie lubie skakac z kwiatka na kwiatek,zwlaszcza,ze ostatnio zrobilam umaralniajaca gadke,mojemu koledze,ktory mowil mi o byciu z kims tylko dla seksu. Zreszta, musze sie uspokoic. Sek w tym,ze zastanawiam sie nad postepowaniem nas kobiet. Wystarczy zraniony serce, cztery szklanki wodki z cola i dawaj , hulaj dusza piekla nie ma. W konsekwencji rano budzimy sie nie dosc,ze na olbrzymim kacu,to jeszcze obok pol nagiego faceta,ktorego imienia za cholere nie mozemy sobie przypomniec.

How I see France.

Consequences

This last time I thought about my choices. Every decision which I took, had not really nice consequences at the beginning. Later they became to live. Roughly I wonder why I stopped being rational. I changed in the course of this year, sometimes I think that even too much. I was sure never really of myself and intelligent, but in the course of this year in Dijon, I completely changed the way of think about the life, about the love and about the friendship. But one by one, the way of which I looked the life was strict, the studies, the job, the love and maintaining everything to change 180 degrees. At the moment I am not capable of cleaning up everything. I know the same step if I want to continue the studies after high school diploma, because I believe that it is not really for me. Why? Because I know not so the studies as soon as they I dreamed so much be not going to put me in a role in worker who in 45 years will want it committed suicide. After the love, this subject is not a subject which pleases me at this moment. I am 17 years old and in my life, officially I had only a guy and we were not for a very long time together.Of course I was in love, twice. Once of my ex is second time of my buddy. I buddy know not so I really can the conscript like that. I had a lot of feeling for him or not, I always have feelings for him. I wanted to give him all which belonged to me, even myself, in every explanation of that, but that does not have walked. Now we avoid each other as we avoid the fire, because has every time I see him my heart beats with an incredible power, which has every time I him grow in convulsions. And the friendship? I believe that I stopped taking care of her, it really has no importance for I became solitary. I do not any more need to be surrounded with a large number of people, as before because I do not need more than people understand me, because I understand alone. A decision to continue its future far from the family and the friends and so much consequence. I changed and has cause of these changes I have hiccups as after a beer. I want not to be nasty with people, but if they do not accept as I am now them never accepts me in fact. I finished with the hypocrisy, I go out from here.





Ce dernier temps je réfléchissais à mes choix. Chaque décision que j'ai prise, avait des conséquences pas vraiment sympas au début. Après elles devenaient à vivre. En gros je me demande pourquoi j'ai arrêté d'être rationnel . J'ai changé en cours de cette année, parfois je pense que même trop. Je n'étais jamais vraiment sûr de moi-même et intelligente, mais en cours de cette année à Dijon, j'ai complètement changé la façon de pense à propos de la vie, de l'amour et de l'amitié. Mais un par un, la façon de laquelle je regardais la vie était strict, les études, un job, l'amour et maintenant tout à changer de 180 degrés . En ce moment je suis pas capable de mettre tout en ordre. Je sais même pas si je veux continuer les études après le bac, parce que je crois que ce n'est pas vraiment pour moi. Pourquoi? Parce que je sais pas si les études dès qu'elles je rêvais autant ne vont pas me mettre dans un rôle dans travailleur qui à 45 ans voudra ce suicidé. Après l'amour, ce sujet n'est pas un sujet qui me fait plaisir à ce moment-là. J'ai 17 ans et dans ma vie, officiellement j'avais seulement un mec et on n'était pas très longtemps ensemble. Bien sûr j'étais amoureuse, deux fois. Une fois de mon ex et une deuxième fois de mon pote. Pote je sais pas si je peux vraiment l'appelé comme ça. J'avais beaucoup de sentiment pour lui… ou non, j'ai toujours des sentiments pour lui. Je voulais lui donner tout ce qui m'appartenait, même moi-même, dans chaque explication de ça, mais ça a pas marchais. Maintenant on s'évite comme on évite le feu, parce que ait chaque fois que je le vois mon coeur bat avec une puissance incroyable, qui a chaque fois que je le croisse à des convulsions . Et l'amitié? Je crois que j'ai arrêté de prendre soin d'elle, elle n'a pas vraiment d'importance pour moi je suis devenue solitaire. Je n'ai plus besoin d'être entouré d'un grand nombre de gens, comme avant parce que je n'ai plus besoin que les gens me comprennent, car je me comprends toute seule. Une décision de continuer son avenir loin de la famille et des amis et autant de conséquence. J'ai changé et a cause de ces changements j'ai le hoquet comme après une bière. Je veux pas être méchante avec les gens, mais s'ils n'acceptent pas comme je ne suis maintenant ils m'accepté jamais en fait. J'ai fini avec l'hypocrisie, je me casse de là.

Ostatnio zastanawialam sie nad moimi wyborami. Kazda podjeta przeze mine decyzja,byla w skutkach nie zbyt przyjemna na poczatku. Nastepnie skutki stawaly sie znosne. W sumie dlaczego przestalam podchodzic do wszystkiego racjonalnie. Zmienilam sie na przestrzeni tego roku, czasami dochodze do wniosku,ze nawet za bardzo. Nigdy nie nalezalam do zbyt elokwentnych i pewnych siebie,ale w przeciagu tego roku w Dijon,calkowicie zmienilam podejscie do zycia,do milosci,do przyjazni. Po kolei, moje podejscie do zycia,ktore zawsze bylo ukierunkowane,studia,praca,milosc, zmienilo sie o 180 stopni. Teraz nie umiem poukladac wszystkiego pokolei. Nawet nie wiem czy chce pojsc na te upragnione studio,wydaje mi sie ,ze sie na nie nie daje. Dlaczego? Bo nie jestem pewna czy studia,ktorych tak bardzo chcialam, nie sprowadza mnie do roli robola,ktory w wieku 45 lat bedzie wykonczony. Nastepnie milosc, coz ten temat uwazam za dosyc nie przyjemny,przynamniej na obecny moment. Mam 17 lat, a w swoim zyciu oficjalnie mialam tylko jednego chlopaka i to nie byl zbyt dlugi zwiazek. Oczywiscie bylam zakochana, dwa razy. Raz w moim bylym chlopaku,a raz w koledze. Koledze,nie wiem czy tak moge Go nazwac. Bardzo mi na Nim zalezalo..nie ,w sumie dalej mi na Nim zalezy. Chcialam mu oddac cala siebie, w przenosmy i doslownym znaczeniu,ale nie wyszlo. Teraz unikamy sie jak ognia,bo za kazdym razem jak Go widze nie umiem opanowac tego przyspieszonego bicia serca,ktore dostaje konwulsji,jak sie tylko pojawia na horyzoncie. A co do przyjazni, chyba przestalam ja pielegnowac, nie specjalnie mi zalezy na utrzymywaniu kontaktow,stalam sie strasznym samotnikiem. Nie potrzebuje tak jak kiedys byc otoczona wianuszkiem ludzi,nie potrzebuje zrozumienia,bo sama wreszcie zaczelam sie rozumiec. W sumie jeden wybor, kontynuowania przyszlosci,z dala od domu,a tyle konsekwencji. Zmienilam sie ,ale te zmiany odbijaja mi sie jak piwo. Nie chce byc nie mila dla ludzi,ale skoro nie akceptuja mine takiej jaka jestem teraz,to nigdy tak na prawde mnie nie akceptowali. Skonczylam z hipokryzja i uciekam stad.

Opinion.

A few years ago I was afraid of my opinion. I agreed with all the stupidities which people said. I liked not what people liked not, I appreciated what people appreciated. But in boil with moment, I said myself it is good, it is finished. I can not be all my life a naive princess, who does not possess her own opinion. Then I began of the created. I thought that it is easy, that people love somebody who has an original point of view. I could not be more stupid. Through years I had to become used in to the lack of acceptance on behalf of my environment, to the insults, to the stupid smiles. Now for me it is all which is offered in the package of an original person. Before it was a suffering bound in the days full of sadness. I lived a life full of decision and envy to return to the rank. I interpreted badly all this.It was necessary to face at once to people, who wanted lowered me, me darkened in the ground. I remember myself how I hated people at this moment. They were for me a herd of sheeps, without spirit, without opinions. What is not the truth. Each of us is an individualist at the back of the cupboard. But it hides it so that the society does not see it. We are afraid of being different. To be different is dangerous, it is unknown. The fear plays with us, as with small kids, but we have to learn to overcome her it, because if we make it not we shall disappear as unknown and our graves willve to will serve as market of flowers.  

Il y a quelques années j'avais peur de mon opinion. J'étais d'accord avec toutes les stupidités que les gens disaient. J'aimais pas ce que les gens aimaient pas, j'appréciais ce que les gens appréciaient. Mais au bous d'un moment, je me suis dit c'est bon, c'est fini. Je peux pas être toute ma vie une princesse naïve, qui ne possède pas sa propre opinion. Alors j'ai commencé de du créé. Je pensais que c'est facile, que les gens aiment quelqu'un qui a un point de vue original. Je pouvais pas être plus stupide. À travers des années il fallait que je m'habitue à au manque d'acceptation de la part de mon environnement, aux insultes, aux stupides sourires. Maintenant pour moi c'est tout ce qui est offert dans le paquet d'une personne originale. Avant c'était une souffrance liée à des journées pleines de tristesse. Je menais une vie pleine de décision et d'envie de retourner dans le rang . J'interprétais mal tout ça. II fallait tout de suite faire face aux gens, qui voulaient m'abaissaient, m'en foncés dans la terre. Je me rappelle comment je détestais les gens à ce moment-là. Ils étaient pour moi un troupeau de moutons, sans esprit, sans opinions. Ce qui n'est pas la vérité. Chacun de nous est un individualiste au fond de l'armoire. Mais il le cache pour que la société ne le voit pas. On a peur d'être différent. Être différent est dangereux, elle est inconnue. La peur joue avec nous, comme avec de petits gamins, mais il faut qu'on apprenne à la vaincre, parce que si on le fait pas on disparaîtra comme inconnue et nos tombes serviront comme marché de fleurs. 

Kiedyś bałam się własnego zdania. Potwierdzałam głupoty ,ktore ludzie mówili. Nie podobało mi się , to co ludziom się nie podobało , chwaliłam to co ludzie chwalili.Jednak w pewnym momencie , doszłam do wniosku ,ze to koniec. Nie mogę wiecznie być naiwna ,małą księżniczką ,która nie posiada własnego zdania. I zaczęłam je kształtować. Myślałam ,ze to banał , ze ludzie lubią kiedy ktoś ma inne podejście. Nie mogłabym być głupsza. Przez lata , musiałam się przyzwyczaić do braku akceptacji , to obelg , głupich uśmieszków. Teraz dla mnie to zachowanie dołączone w pakiecie do człowieka , który jest oryginalny. Kiedyś było to męka  wiazaca sie z dniami pełnymi smutku. Życia w ciągłych rozterkach i zastanawianie się czy nie wrócić do szeregu. Omylnie podchodziłam do tych zjawisk. Powinnam byla od razu stawiać czoła ludziom , którzy chcieli mnie poniżyć i wdeptać w ziemie. Pamiętam , jak wtedy nienawidziłam ludzi. Byli dla mnie szara masa , bez zdania , bez opinii.  Co nie jest prawda. Każdy z nas gdzieś na dnie szuflady jest indywidualista. Ale chowa go przed społeczenstem. Boimy się inności. Inność jest niebezpieczna , inność jest niewiadoma. Strach nami pomiata,jak stara szmata, ale musimy nauczyć się go zwalczać , bo inaczej każdy z nas odejdzie jako anonim , a nasze groby będą służyły jako targ kwiatowy.

Mommy.

My mom when she came in France, before taking the political asylum,spent three months in the Parisian subway. Without money, or live. Without knowing the language, without knowing the rules of the French life. But she did not return to Poland. She did not admit to the family what this past. She did not call, she was asked no help. She wanted to succeed alone. She was lucky. Somebody to help her. With this history which begins the post today, for a simple reason. I want to show you the obstinacy in the hardest moments of the life. In the most difficult moments she did not make crisis and she did not show these weaknesses. She walked any right in its life by looking alone for a solution for these problems which she has caused. The patience in its decision helped him. The fate, wanted to give to him of the help. And she found. There are few people in this world are capable of persevering in their decision. As soon as there is we want rather than to face, change our life, change our plans and to redo us the sketch of our life. But how much again departure he can exist? We cannot begin to be something and always the first ones to break the failures. The life and the world inked several times shall we want to waste our visions, but the discount is what we want? No, each of us has the pride and each of us like not admitting an error. It is something who does not go into our personality. The man makes plans so that they come true. He would want to set up all that he supposed and becomes that the reality On the other hand without passion after a fall we withdraw from the game. I say no to such a behavior. Let us try, let us fight. There will be always failures, but finally we shall make a success, because as the proverb say: The warriors fight all their life.

Ma maman quand elle est venue en France, avant de prendre l'asile politique, a passé trois mois dans le métro parisien. Sans argent, ou habiter. Sans connaître la langue, sans connaître les règles de la vie française. Mais elle n'a pas retourné en Pologne. Elle n'a pas avoué à la famille ce qui ce passé. Elle n'appelait pas, elle demandée pas d'aide. Elle voulait réussir toute seule. Elle avait de la chance. Quelqu'un la aider. Avec cette histoire que commence le poste aujourd'hui, pour une simple raison. Je veux vous montrer la persistance même dans les moments les plus durs de la vie. Dans les moments les plus difficiles elle n'a pas fait de crise et elle n'a pas montré ces faiblesses. Elle marchait tout droit dans sa vie en cherchant toute seule une solution pour ces problèmes qu'elle a provoquait. La patience dans sa décision lui a aidé. Le destin, a voulu lui donner de l'aide. Et elle a trouvé. Il y a peu de gens dans ce monde sont capables de persévérer dans leur décision. Aussitôt qu'il y a on veut plutôt qu'affronter , change notre vie, changer nos plans et à nous refaire le croquis de notre vie. Mais combien de nouveau départ il peut exister? On ne peut pas commencer quelque chose et être toujours les premiers à briser les échecs. La vie et le monde encré plusieurs fois voudrons-nous gâcher nos visions, mais est-ce que la remise est ce que nous voulons? Non, chacun de nous a sa fierté et chacun de nous aime pas admettre une erreur. C'est quelque chose qui ne rentre pas dans notre personnalité. L'homme fait des plans pour qu'ils se réalisent. Il voudrait mettre en place tout ce qu'il a supposé et ça deviennent la réalité D'autre part sans passion après une chute on se retire du jeu. Je dis non à un tel comportement. Essayons, battons-nous. Il y aura toujours des échecs, mais finalement on réussira, car comme dit le proverbe: les guerriers se battent toute leur vie.

Moja mama,przyjeżdżając do Francji ,przed wzięciem azylu politycznego ,spędziła trzy miesiące w metrze paryskim. Nie majac pieniędzy, gdzie mieszkać. Nie znając języka oraz zasad francuskiego życia. Jednak nie wróciła do Polski. Nie przyznała się rodzinie o tym co się dzieje. Nie zadzwoniła , nie poprosiła o pomoc. Chciała sobie sama dać rade. Miała szczęście. Ktoś jej pomógł. Ta opowieścią zaczynam dzisiejsza notkę,z prostego powodu. Chce pokazać Wam czytelnikom wytrwałość nawet w najcięższych momentach życia. W najtrudniejszych chwilach nie załamała się i nie pokazała słabości. Stąpała twardo po ziemi,szukając sobie jakiegoś rozwiązania,które pozwoli jej zakończyć cierpienie,które sama na siebie sprowadziła. Wytrwałość w postanowieniu jej pomogła. Los chciał,żeby znalazła pomoc. I ja znalazła. Niewielu ludzi jest na świecie,którzy są wstanie tak wytrwać w swoich własnych planach. Gdy tylko pojawia się jakaś przeszkoda,zamiast stawić jej czoła wolimy zmienić swoje życie , zmienić plany i zacząć od nowa układać zarys życia. Lecz ile może być tych nowych początków. Nie można wciąż czegoś zaczynać i łamać się przy pierwszych porażkach. Zycie i świat jeszcze nie raz ze chcą nam zepsuć nasza wizje,ale czy poddanie się jest tym czego pragniemy. Nie,każdy z nas ma swoja dumę i każdy z nas nie lubi się przyznawać do błędu. Jest to coś co nie mieści się w ramach naszych osobowości. Człowiek chciałby,żeby jego plany się spełniły. Chciałby żeby wszystko co sobie założył,wyobraził ,stało się rzeczywistością życia. Z drugiej strony beznamiętnie przy każdej porażce pozwolimy się wycofać. Mowie nie,takie zachowaniu. Próbujmy,walczmy. Beda porażki,ale może wreszcie się uda,bo jak mówi pewne przysłowie : wojownicy walczą cale życie.

Jealousy.

Jealousy. Yes, I am jealous. Yesterday I considered instagram and trendy at blog and I am jealous. Jealous person because somebody arrives. That makes pity? Yes, that makes pity. I make pity and I am jealous. I would want to be someone. That means what anybody makes it? Not somebody rich and of known, I would have nothing against, but it is not it, I would want to be appreciated for the work which I make. Be appreciated for what I make and what I like. Yes, I know it is too much. People like not appreciating the others. They prefer to offend or to demonstrate the faults.

They prefer to offend or to demonstrate the faults. And why? Because of the jealousy. Why we are jealous? Jealous person, because somebody makes a success of its life. Maybe he worked hard for all that he has now. Or maybe it was the fate. I understand not people. I want to understand them. I would want only that they are proud of their fellow countrymen. Let be Americans, French people or Poles. That they are simply proud. And instead of giggling as hens, which we squeezed capable of making better, stop complaining and try to make something. Something so that people perceive us. Something who is going to please us. And something, of that we shall have never, but never shame. 

Jalousie. Oui, je suis jalouse. Hier je regardais instagram et des fashions blog et je suis jalouse. Jalouse parce que quelqu'un arrive. Ça fait pitié? Oui, ça fait pitié. Je fais pitié et je suis jalouse. Je voudrais être quelqu'un. Ça veut dire quoi quelqu'un en fait? Pas quelqu'un de riche et de connu, je n'aurais rien contre, mais ce n'est pas cela, je voudrais être apprécié pour le travail que je fais. Être apprécié pour ce que je fais et ce que j'aime. Oui, je sais c'est trop. Les gens aiment pas apprécier les autres. Ils préfèrent insulter ou démontrer les fautes. Et pourquoi ? À cause de la jalousie. Pourquoi on est jaloux ? Jaloux, parce que quelqu'un réussit sa vie. Peut-être il a travaillé dur pour tout ce qu'il a maintenant. Ou peut-être c'était le hasard. Je comprends pas les gens. Je veux les comprendre. Je voudrais seulement qu'ils soient fière de leur compatriotes.  Soit des américains,des français ou des  polonais. Qu'ils soient tout simplement fière. Et au lieu de glousser comme des poules,que on serrais capables de faire mieux, arrêtons de se plaindre et essayons de faire quelque chose. Quelque chose pour que les gens nous aperçoivent. Quelque chose qui va nous faire plaisir. Et quelque chose ,de quoi on aura jamais,mais jamais honte. 

Zazdrosc. Tak jestem zazdrosna. Wczoraj przegladalam instagrama i fashion blogi i jestem zazdrosna. Zazdrosna,ze innym sie udaje. Zalosne prawda? Tak,zalosne. Jestem zalosna i zazdrosna. Chcialabym byc kims. Co oznacza to kims? Nie slawnym czy bogatym,chociaz nie przeszkadzaloby,ale chcialabym byc doceniania za moja prace. Za to,co robie i co kocham. Wiem, ze to duzo. Ludzie nie lubia doceniac. Wola wyzywac,wytykac bledy. I przez co ? Przez zazdrosc. Dlaczego jestesmy zazdrosni? Zazdrosni,o to ze komus sie udaje. Moze ciezko na to pracowal. A moze stalo sie to przez zwykly przypadek? Nie rozumiem ludzi. Nie chce ich rozumiec. Chcialabym jedynie,zebysmy byli dumni,z naszych rodakow. Czy amerykanow,czy francuzow ,czy tez polakow. Byli po prostu dumni. I zamiast gdakac jak kury,ze zrobilibysmy lepiej,po prostu wezmy sie za siebie i zrobmy cos. Cos zebyc zostac zauwazonym. Cos co nam sprawi przyjemnosc. I cos czego nigdy,ale prze nigdy nie bedzie sie wstydzic. 

I want.

I wanted to fight. I wanted to cross my limits. I wanted watch to you, me, to the world, to you, to everybody and to the persons that I am capable. Capable of being. Be myself. Be somebody else. Choose the roles by looking at my mood. I wanted to be you, me and the others. I wanted all that. Now I want nothing. I want to be but also not to be. I want to sleep with the open eyes. I want to fight, without getting tired. I want to love but what for a moment. I want to remember myself of you, him, of you and I want not. I want and I want not. I want the more and the less. I want something sweet but also something salty. I want something cold but also of warmth. I want to be a woman, but also a girl. I want a man but also a boy.I want to kill but I want not to hurt. I want to laugh by crying. I want. Simply I want. I want to live. I want to feel. I want to lock myself into my own construction and to be good. I want buried you, him, them, us. I want to sleep. I want to run away. I want not to exist. Far from here.

J'ai voulu me battre. J'ai voulu passer mes limites. J'ai voulu montre à toi, moi, au monde, à vous, à tout le monde et à personnes que je suis capable. Capables d'être. Être moi-même. Être quelqu'un d'autre. Choisir les rôles en regardant mon humeur. J'ai voulu être toi, moi et les autres. J'ai voulu tous ça. Maintenant je ne veux rien. Je veux être mais aussi ne pas être. Je veux dormir avec les yeux ouverts. Je veux me battre, sans me fatiguer. Je veux aimer mais que pour un instant. Je veux me rappeler de toi, lui, de vous et je veux pas. Je veux et je veux pas. Je veux plus et moins. Je veux quelque chose de sucré mais aussi quelque chose de salé. Je veux quelque chose de froid mais aussi de chaud. Je veux être une femme, mais aussi une fille. Je veux un homme mais aussi un garçon. Je veux tuer mais je veux pas faire du mal. Je veux rire en pleurant. Je veux. Tout simplement je veux. Je veux vivre. Je veux sentir. Je veux m'enfermer dans ma propre construction et être bien. Je veux enterré vous, lui, eux, nous. Je veux dormir. Je veux m'enfuir. Je veux pas exister. Loin d'ici.


Chcialam walczyc. Chcialam pokonywac szczyty gorskie. Chcialam pokazac Tobie,sobie,swiatu,Wam i wszystkim i nikomu,ze jestem w stanie. W stanie byc. Byc soba. Byc kims innym. Dobierac role filmowe wedle mojego humoru. Chcialabym byc Toba,soba i innymi. Chcialam tego wszystkiego. Teraz nie chce niczego. Chce byc,ale i nie byc. Chce spac,ale z otwartymi oczyma. Chce walczyc,ale bez wysilania sie. Chce kochac,ale tylko na chwile. Chce o Tobie,o Nim, o Was pamietac ,ale nie chce. Chce i nie chce. Chce wiecej,ale i mniej. Chce slodkiego,ale i kwasnego. Chce zimnego,ale i chlodnego. Chce byc kobieta ,ale i dziewczynka. Chce mezczyzny,ale i chlopca. Chce zabic,ale nie krzywdzic. Chce sie usmiechac placzac. Chce. Po prostu chce. Chce zyc. Chce czuc. Chce sie zamknac w mojej wlasnej budowie i byc bezpieczna. Chce pogrzebac Was,Jego,ich ,Nas. Chce spac. Chce uciec. Chce nie istniec. Daleko stad.

Untill.

This weekend I had the possibility of observed a beautiful feeling between two persons. A feeling which gathered(combined) them there is year and which they live with the same intensity with the which they live her at the very beginning. I speak about the couple which me welcomed weekend. They are in love one of the other one as when they has got twenty years. They always help. They are always together. Dice which something crosses it in their life the one help the other one. They face the problems together. Not each from his/her part. They say to themselves small words of love. They are cabbages as if they was fifteen years old.They tell their day. They phone. The love is worth for them another way that for us. The love became something normal. Not extraordinary. What is strange it is that the words " I love you '' - one become the same that " Hello ' ". They became a habit. Normal words when throw(cast) to each in every moments. The love lost the value. It is more than it was is another twenty years old there. A feeling is not which gathers(combines) for all the life. Is not in sincere feeling. She(it) became as the rabbit in the chocolate of Lind. Beautiful has the outside, but empties has the inside. 

Ce weekend j'ai eu la possibilité d'observée un beau sentiment entre deux personnes. Un sentiment qui les a réunis il y a des année et qu'ils vivent avec la même intensité avec la quelle ils la vivent au tout début. Je parle du couple qui m'accueilli les weekend. Ils sont amoureux l'un de l'autre comme quand t-ils avec vingt-ans. Ils aident toujours. Ils sont toujours ensemble. Dés que quelque chose ce passe dans leur vie l'un aide l'autre. Ils font face aux problèmes ensemble. Pas chacun de son côté. Ils se disent des petits mots d'amour. Ils sont choux comme si ils avait quinze ans. Ils se racontent leur journée. Ils se téléphonent. L'amour vaut pour eux d'une autre façon que pour nous. L'amour est devenue quelque chose de normal. Pas extraordinaire. Ce qui est bizarre c'est que les mots "Je t'aime''-on devenue le même que "Bonjour'". Ils sont devenue une habitude. Des mots normaux quand jettent à chacun aux chaque moments. L'amour a perdu la valeur. Elle est plus ce qu'elle était y a encore vingt ans. Ne est pas un sentiment qui réunit pour toute la vie. Ne est pas en sentiment sincère. Elle est devenue comme le lapin au chocolat de Lind. Beaux a l'extérieur, mais vide a l'intérieur. 

Przez ten weekend moglam zaobserowac ,piekne uczucie kwitnace miedzy dwojgiem ludzi. Uczucie,ktore polaczylo ich kilknascie lat temu i ktore zyja z taka sama intensywnoscia z jaka zyli je na samym poczatku. Mowie o malzenstwie,ktore gosci mnie na weekendy. Sa cudownie zakochani w sobie jakby mieli dwadziescia lat. Dalej sobie pomagaja. Dalej sa ze soba. Kiedy dzieje sie cos w ich zyciu jedno drugiemu pomoga. Stawiaja czola problemom razem. Nie kazdy ,ze swojej strony. Czestuj sie czulymi slowkami. Sa uroczy ,jakby mieli po 15 lat. Opowiadaja sobie dzien. Dzwonia dp siebie. Milosc ma dla nich calkowicie inne znaczenie niz dla nas. Milosc stala sie czyms codziennym. Niewyjatkowym. Co dziwne slowa ''Kocham Cie'' staly sie tym czym  'Dzien Dobry'. Staly sie codziennoscia. Zwyklymi slowami rzucanymi na wiatr. Milosc stracila na wartosci. Nie jestem tym czym byla jeszcze 20 lat temu. Nie jest uczuciem laczacym do konca zycia. Nie jest uczuciem,ktorym darzymy szczerze. Stala sie jak czekoladowe kroliku firmy Lind. Piekne na zewnatrz,ale puste w srodku.

Sex and chocolate.

I have just noticed, in thing who make me freak out that is I love the old guys. You imagine no 50-year-old guys, because the only "old men" with whom I squeezed capable of sleeping is Antonio Banderas and George Clooney. I speak guys who have between 30 and 35 years. That frightens me, because I am always too young for them. But my ovary thinks otherwise. I like their manliness and their confidence in them. They know very well which are beautiful and attract in the suits, with a shirt and a pants mated and which make the dreamed women. They have an incredible satisfaction of the objective that they excite the women. But who likes not exciting. I personally I adore seeing a guy who when he looks me at these eyes gets bigger and on the forehead appear two or three taste perspiration. This gives me in thing in the kind of consciousness to be a woman. It is me who feel that like that. In brief, I think that to most of the young women it is really important. Because who likes not pleasing the others. There are some women who invest in plastic surgery to please. I sincerely I never shod him. Yeah, well on I say that now, but if I would have one marries rich who would like that I change and I squeezed crazy lover of him, I am on that would put me no question, because the love is irrational.But I wanted not to speak about the love but about the sensation of the orgasm. It is strange that in the XXIth century people are always afraid of speaking about the sex. Why? It is something nice. I say to you sincerely that nothing better has there that this put in a bar with the best buddies by drinking in cocktail with vodka and by telling it these erotic stories. If there is. With the sex it is as with some chocolate. You can eat it and eat it but if you eat it too much you simply want to pile.

Je viens de m'apercevoir, dans truc qui me fais flipper c'est-à-dire que j'aime les mecs âgés. Vous imaginez pas des mecs de 50 ans, parce que les seuls "vieux" avec qui je serrais capable de coucher son Antonio Banderas et George Clooney. Je parle des mecs qui ont entre 30 et 35 ans. Ça me fait peur, parce que je suis toujours trop jeune pour eux. Mais mon ovaire pense autrement. J'aime leurs masculinités et leur confiance en eux. Ils savent très bien qui sont beaux et attirent dansleurs costumes, avec une chemise et un pantalon appariés et qui font les femmes rêvées. Ils ont une satisfaction incroyable de l'objectif qu'ils excitent les femmes. Mais qui aime pas exciter. Moi personnellement j'adore voir un gars qui quand il me regarde ces yeux s'agrandisse et sur son front apparaissent deux ou trois goutes de transpiration. Ceci me donne en truc dans le genre de conscience d'être une femme. C'est moi qui ressens ça comme ça. Bref, je pense que chez la plupart des jeunes femmes c'est vraiment important. Parce que qui aime pas plaire aux autres. Il y a quelques femmes qui investissent en chirurgie esthétique pour plaire. Moi sincèrement je le ferrais jamais.Ouais, bien sur je dis ça maintenant ,mais si j'aurais un marie riche qui voudrais que je change et je serrais folle amoureuse de lui , je suis sur que me  poserais pas de question, car l'amour est irrationnelle.Mais je voulais pas parler de l'amour mais de la sensation de l'orgasme. C'est bizarre que au XXI siècle les gens ont toujours peur de parler du sexe. Pourquoi ? C'est quelque chose de sympa. Je vous dis sincèrement que y a rien de mieux que ce posé dans un bar avec les meilleur potes en buvant en cocktail avec de le vodka et en ce racontant ces histoires érotiques. Si il y en a . Avec le sexe c'est comme avec du chocolat. Tu peux en manger et en manger mais si tu en mange trop tu as tout simplement envie de gerber.

Właśnie doszłam do przerażającego mnie wniosku. Podobają mi się starsi faceci. Nie wyobrażajcie sobie nie wiadomo czego, jedynymi starymi facetami,z którymi poszłabym do łóżka są Antonio Banderas i George Clooney. Mowie raczej o facetach miedzy 30 a 35 rokiem życia. Przeraza mnie to,bo jestem jeszcze za młodą na takich facetów. Niestety mojej jajniki uważają inaczej. Podoba się mi się męskość i pewność siebie takich facetów. Świadomość,ze są przystojni ze swoim zarostem i garniturem,ze ich koszula i dopasowane spodnie doprowadzają kobiety do gorączki. Najzwyklej na świecie czerpią satysfakcje z tego,ze podniecają. Lecz,kto nie lubi podniecać. Ja osobiście,uwielbiam widzieć faceta,któremu rozszerzają się źrenicę i jedna lub dwie krople potu pojawiają się na jego czole. To daje coś w rodzaju pewności,ze jestem kobieta. Co najlepsze ta świadomość nie podciąga samooceny. Przynajmniej u mnie. Podejrzewam,ze jednak u większości młodych kobiet to jednak zaważa. Bo która z nas nie chce się podobać? Niektóre kobiety inwestują w operacje plastyczne,żeby się podobać. Nie wiem jak Wy,ale w życiu nie dałabym się pokroić tylko i wyłącznie po to ,żeby się podobać. Teraz tak mowie,ale pewnie kiedy by mój facet był bogaty i chciał żebym sobie powiększyła piersi,zrobiłabym to,ponieważ miłość jest irracjonalna. Ale nie o miłości tylko o podnieceniu,chciałam pisać. Dziwne,ze w XXI wieku,ludzie dalej boja się o rozmawiać o seksie. Czemu ? To przyjemna rzecz. Powiem Wam szczerze,ze nie ma nic lepszego niż rozmawianie z przyjaciółkami przy wieczornym drinku na temat swoich przygód erotycznych. Jeżeli takowe oczywiście istnieją. Z seksem i podnieceniem jest ja z czekolada. Mozna ja jeść garściami,ale jak pochłoniemy jej za dużo,pojawia się obrzydzenie.