Melting ice cream.

When you entry to a big world you think: YES! The life belongs to me now. Unfortunately the big world without family and friends can be big a little too much. There is nobody to make a cuddle. You have nobody anymore which can listen to you. Of course it is a big chance for future as everybody repeats it to me all time, but tell me to which this whore of chance is of use if I have anybody anymore to share my moments. When I crossed the portal of the high school in an unknown country, or rather by totally unknown I felt  in my heart a feeling which grew up in my heart. A feeling of heat but also fear. This feeling reminds me the feeling which was bound  to the illegal first one consumption of beer.But after a few weeks in only blow the morale turn to zero. My little,big world was lazy to me without any value. The lack of the family, friends were much more tall. It was as if somebody had broken me the heart with all the feelings which were connected to it and my body was left, but I overcame the fate. Now in front of me a new year. A new year far from the family and the friends. One year of ambitions and fight. All this your knocks? I know nothing about it. The only thing which I know it is that that in we buy an ice cream it is necessary to eat it very fast if there is no refrigerator of one the corner because sooner or later it will melt.

Quand tu rentres dans le grand monde tu penses : OUI ! La vie m'appartient maintenant. Malheureusement le grand monde sans les proches peut être un peu trop grand. Il y a personne pour faire un câlin. Tu as plus personne qui peut t'écouter. Bien sûr c'est une grande chance pour le futur comme tout le monde me le répète tout le temps, mais dites-moi à quoi cette putain de chance sert si j'ai plus personne pour partager mes moments. Quand je traversais le portail du lycée dans un pays inconnu, ou plutôt par totalement inconnu je sentais dans mon coeur un sentiment qui grandissait. Un sentiment de chaleur mais aussi de peur. Ce sentiment me fait penser au sentiment qui était lié à la première illégale consommation de bière. Mais après quelques semaines dans seul coup le moral à zéro. Mon petit, grand monde me paressait sans aucune valeur. Le manque de la famille, des amis étaient beaucoup plus grands. Elle était comme si quelqu'un m'avait arraché le coeur avec tous les sentiments qui y étaient liés et mon corps était laissé, mais j'ai vaincu le destin. Maintenant devant moi une nouvelle année. Une nouvelle année loin de la famille et des amis. Une année d'ambitions et de combat. Est-ce que tout cela vos les coups? Je n'en sais rien. La seule chose que je sais c'est que qu'en on achète une glace il faut la manger très vite s'il n'y a pas de frigo d'un le coin parce que tôt ou tard elle fondra.

Kiedy wkraczacz do wielkiego swiata myslisz sobie : TAK ! Zycie teraz nalezy do mnie. Niestety wielki swiat,bez bliskich potrafi byc ciut za duzy. Nie masz juz do kogo sie przytulic. Nie masz komu sie zwiezyc. Oczywiscie szansa na przyszlosc jest wielka,jak mi to wiele ludzi powtarza,ale na cholere mi ta szansa skoro nie mam skoro nie mam sie z kim nie dzielic. Kiedy przekraczalam brame liceum w obcym,albo nie tak calkowicie obcym mi kraju,czulam narastajacy uczucia ciepla,ale i tez strachu. To uczucie jest porownywalne do piewszego nielegalnie wypitego piwa. Kiedy jednak po kilku tygodniach nastal kryzys,moj wielki maly swiat wydawal sie nic nie warty. Tesknota za rodzina byla przewyzszajaca. Byla jak wyrwanie serca i duszy za jednym zamachem i pozostawienie ciala samemu sobie,ale wytrwalam. Teraz przede mna kolejny rok. Kolejny rok zdala od rodziny i przyjaciol. Kolejny rok zmagan i ambicji. Czy aby to wszystko jest tego warte? Nie wiem. Nie umiem sobie odpowiedziec na to pytanie. Wiem tylko jedno,ze kupie lody trzeba szybko zjesc jezeli w poblizu nie mam schowanej lodowki.

Anybody.

Stay anybody and a celebrity? It is not the thing of what about which we dream? There is nobody anymore in the world which wants to work for a simple salary, to have three child and a credit taken to buy a small house. Everybody looks for studies which will give a big apartment in the most popular district of the city, the money and this glory so much wanted. When there is still a few years all the women dreamed to have about ten children maintaining this dream to be changed and the women of our everyday life dream to have an enormous full cupboard up to the ceiling of dress Chanel, Isabel Marrant and Vuitton with it more a bank account with thousands of dollars or of euros win without doing anything.These women force to work or rather they try to avoid it because it is a too prosaic thing. The biggest stumbles of these women it is to catch by the belt or by the kid made in the alcoholic euphoria the rich guy, who shows himself at home once a day for quarter of an hour to change its tie and go most fast to see his mistress or for a next meeting. Ambitions? I believe that this word disappeared from the dictionary. It is what in the 21 centuries the ambitions and the desire to win the money with a work owed. We live in a world without morality, or the race for the money recognizes itself by the sale of a photo of a baby or a marriage.What is funny or rather in my own feeling frightens me and obliges me to stop and to think of it is phenomenon of the complaints by these big celebrities and the "stars" who complain to have been killed deprived, the hypocrisy at their home a phenomenon on the whole world. They made all only everything to appear in magazines, they raised themselves and soared on the scale of the scandals to sell her/his private life and obtain the glory. I judge not, because I know not. But as says the proverb: I know nothing, then I am going to speak about it. And the photo of my first liposuction anyway I would sell to the New York Times.




Ne rester personne et être une célébrité? Cela n'est pas la chose dont laquelle on rêve? Il y a plus personne dans le monde qui veut travailler pour un simple salaire, avoir trois enfant et un crédit pris pour acheter une petite maison. Tout le monde cherche des études qui donneront un grand appartement dans l'arrondissement le plus chic de la ville, l'argent et cette gloire tellement voulu. Quand il y a encore quelques années toutes les femmes rêvaient d'avoir une dizaine d'enfants maintenant ce rêve à changer et les femmes de notre quotidien rêve d'avoir une énorme armoire pleine jusqu'au plafond de robe Chanel, Isabel Marrant et Vuitton avec en plus un compte bancaire avec des milliers de dollars ou d'euros gagner sans rien faire. Ces femmes se forcent à travailler ou plutôt elles essayent d'éviter cela car c'est une chose trop prosaïque. Le plus grand bute de ces femmes c'est de choper par la ceinture ou par un gosse fait dans l'euphorie alcoolique un mec riche, qui se montre à la maison une fois par jour pour un quart d'heure pour changer sa cravate et aller le plus vite voir son amante ou pour un prochain rendez-vous.Ambitions? Je crois que ce mot a disparu du dictionnaire. C'est quoi dans les 21 siècles les ambitions et l'envie de gagner l'argent avec un travail durent. On vit dans un monde sans moralité, ou la course pour l'argent se reconnaît par la vente d'une photo d'un bébé ou d'un mariage. Ce qui est marrant ou plutôt dans mon propre sentiment me fait peur et m'oblige à s'arrêter et y penser est phénomène des plaintes par ces grandes célébrités et les "stars" qui se plaignent d'avoir perdu la vie privée, l'hypocrisie chez eux un phénomène sur le monde entier. Ils ont fait tous seules tout pour apparaitre dans les magazines, ils se cambraient et grimpaient sur l'échelle des scandales pour vendre sa vie privée et obtenir la gloire. Je juge pas, car je connais pas. Mais comme dit le proverbe : je n'en connais rien, alors je vais en parler. Et la photo de ma première liposuccion de toute façon je vendrais au New York Times.




Anonimowosc i wieczna slawa? Czy nie o tym wlasnie marzymy? Nikt juz nie chce pracowac za zwykla pensje,posiadac trojki dzieci i kredytu hipotetycznego. Wszyscy szukaja studiow,ktore dadza im apartement w najlepszej dzielnicy miasta,pieniadze i wlasnie te upragniona slawe. Kiedy jeszcze kilkanascie lat temu marzeniem kazdej kobiety bylo posiadanie gromadki dzieci,dzis tym marzeniem,owej kobiety jest posiadanie gromadki markowych ciuchow. Gromadki to zle slowa,raczej wielkiej garderoby,wypchanej po sufit sukienkami i kostiumami od Chanel,Isabel Marrant i Vuittona dodatkowo do tego konta z milionami zbitymi na nic nie robieniu. Do pracy sie zmuszaja,jezeli w ogole chca sie jej podjac. Ich najwiekszy celem zyciowym jest zlapanie za pasek od spodni, najlepiej na dziecko splodzone w euforii alkoholowej bogatego dziedzica,ktora w domu jest moze na pietnascie minut,po to aby zmienic krawat i pojsc do kolejnej kochanki,badz na kolejne spotkanie. Ambicje? To slowo chyba przestalo istniec w slowniku. A czym sa w XXI wieku ambicje i chec zbobycia wszystkiego za pomoca ciezkiej pracy? Zyjemy obecnie w swiecie pozbawionym jakiejkolwiek moralnosci,gdzie gra o pieniadze przeradza sie w sprzedawanie zdjec nowo narodzonego dziecka lub slubu do gazety. Co smieszniejsze,a raczej w moim odczuciu przerazajace i sklaniajace do refleksji jest zjawisko narzekania przez celebrytow i "gwiazdy" na utrate prywatnosci ,a hipokryzja u nich jest zjawiskiem na skale swiatowa. Sami przeciez robili wszystko,zeby byc w gazetach,wyginali i pieli sie po szczeblach skandali po to,aby ja sprzedac za wieczna slawe. Nie oceniam ich,bo ich nie znam,a jak to mowi piekne powiedzenie : nie znam sie to sie wypowiem. A zdjecia swojej pierwszej liposukcji i tak sprzedam do New York Times'a.

Gentelman.

Disappeared species.

Everything are the guys idiots, for whom the only objective it is to put its young lives? And kept silent all the men are that horses which copulate without brain? Or maybe they are also romantic? They exist more? In the XXIth century when to make love with everybody it is as to go to the toilet to have a pee there is all the same a little of romanticism? And the popular gentlemen who give a kiss onto the hand, who open the door and write long letters full of love disappeared as dinosaurs? And why it took place? As is known life science courses dinosaurs disappeared because of an asteroid, but the gentlemen. I resumed some theories and I built mine. In my opinion the charming and delicate men disappeared because of us, of us : women. Oh there stop, do not throw yourselves any continuation. I explain. If we consider good in the history of the humanity, it is the men who were higher in the hierarchy. Eve was create from Adam's side. The first guys went hunting and the women took care of the cave, the house where what what wanted you. Suddenly the women wanted to become independent. Go hunting alone, fight alone, for whom the men were not really prepare. As the world was not prepared for the technological progress. That is why the men(people) began to play with us and our feelings. Because of the fear. They were afraid of our power. As Joker was afraid of the Batman, the guys are afraid of women powerful. 

And based like that in my armchair prefers with a tea and a cigarette I ask myself the question on the future of the us, the women. Is the history(story) going to make a circle and we are again going to find ourselves in a cave or it is us who shall become heads of state, heads of large companies and maitres of our lives?But that what will take place with the sex? Will it have another gout? No, I believe in it not really. Now it is the women who hold reins. Now it is us the women that dredge. Now the guys for night are popular. I would say rather the fashion to have a just guy to kiss. Kiss without question. Without first name. A thing fast made, as to pay the essence into the car. The powerful women one need for the essence and as says it my grandma it is necessary to make the connection between something necessary and satisfactory. But a moment. It is necessary to ask a question. Does our morality which speak about the morality of the women, does allow us to live only sex things? Are we capable of making it? It is important because normally it is the women who are sentimental. We close eyes and we return towards the memories of the hands of the man on bodies, kisses steal, small words in the ear . I wonder is what one day I go connaitre the gout in kisses of a gentleman. Not only I. Each of us will know a gentleman who will arrive at the station, will ask the hand and will set in a tank. Hem, maybe it is just writer's vision or maybe whispered prayer. I know not, but I know a quite simple thing. It is because as the gentlemen will appear in our life only a thing is going to count: you, me - together. For up to the end of the world and a day furthermore.

Espèces disparues.

Est-ce que tout  les mecs sont des cons, pour lesquels l'unique objectif c'est de mettre son petit vit ? Et est-ce que tu tous les hommes sont que des chevaux qui copulent sans cerveau ? Ou peut-être  ils sont aussi romantiques? Ils existent plus? Est-ce que dans le XXI siècle où faire l'amour avec tout le monde c'est comme aller aux toilettes faire pipi il existe quand même un peu de romantisme? Et est-ce que les gentlemans populaires qui donnent un baiser sur la main, qui ouvrent la porte et écrivent des longues lettres pleines d'amour ont disparu comme les dinosaures ? Et pourquoi cela a eu lieu ? Comme on le sait des cours de SVT les dinosaures ont disparu à cause d'un astéroïde, mais les gentlemans . J'ai repris quelques théories et j'ai construit la mienne. À mon avis les hommes charmants et délicats ont disparu à cause de nous, de nous les femmes? Oh là stop, ne vous jetez pas toute suite. J'explique. Si on regarde bien dans l'histoire de l'humanité, c'est les hommes qui étaient plus hauts dans la hiérarchie. Eve a été crée à partir d'un côté d'Adam. Les premiers mecs chassaient et les femmes s'occupaient de la grotte, maison où des ce que vous voulaient. Soudain les femmes ont voulu devenir indépendantes . Chasser toutes seules, se battre toutes seules, pour lequel les hommes n'étaient pas vraiment prépare. Comme le monde n'était pas préparé pour le progrès technologique. C'est pour cela que les hommes ont commencé de jouer avec nous et nos sentiments. À cause de la peur. Ils ont eu peur de notre puissance. Comme Joker avait peur du Batman, les mecs ont peur des femmes puissante.  

Et assise comme ça dans mon fauteuil préfère avec un thé et une cigarette je me pose la question sur le futur des nous, des femmes. Est-ce que l'histoire va faire un cercle et nous allons nous retrouver à nouveau dans une grotte ou est-ce que c'est nous qui deviendrons des chefs d'État, des chefs des grandes entreprises et les maitres de nos vies? Mais que ce qui se passera avec le sexe? Est-ce qu'il aura un autre gout? Non, j'y crois pas vraiment. Maintenant c'est les femmes qui tiennes les rênes. Maintenant c'est nous les femmes qui draguent . C'est maintenant que les mecs pour une nuit sont populaires. Je dirais plutôt la mode pour avoir un mec juste pour baiser. Baiser sans question. Sans prénom. Une chose vite fait, comme verser l'essence dans la voiture. Les femmes puissantes on besoin de l'essence et comme le dit ma mamie il faut faire la liaison entre quelque chose nécessaire et satisfaisant. Mais un instant. Il faut poser une question. Est-ce que notre moralité que parle de la moralité des femmes, nous permet de vivre seulement des plans culs ? Est-ce qu'on ait capables de le faire? C'est important parce que normalement c'est les femmes qui sont sentimentales. On ferme les yeux et on revient vers les souvenirs des mains de l'homme sur les corps, des bisous volent, des petits mots dans l'oreille .Je me demande est ce qu'un jour je vais connaitre le gout dans bisous d'un gentleman. Pas seulement moi. Est-ce que chacun de nous connaîtra un gentleman qui arrivera à la gare, demandera la main et prendra dans un char. Hum, peut-être c'est juste une vision d'écrivain ou peut-être une prière chuchotée. Je sais pas, mais je sais une chose toute simple. C'est qu'au moment où les gentlemen apparaîtra dans notre vie seulement une chose va compter: toi, moi - ensemble. Pour jusqu'à la fin du monde et un jour de plus.

Wymarly gatunek?

Czy wszyscy mezczyzni to dupki,ktorych jedynym celem jest wsadzenie nam swojego przerodzenia? Czy wszyscy mezczyzni to tylko konie rozplodowe bez mozgu? A moze oni tez w pewnym stopniu sa romantykami? Wymarli czy dalej istnieja? Czy we XXI wieku,gdzie seks jest rzecza naturalna,tak jak chodzenie do toalety siusiu istnieje choc odrobine romantyzmu? I czy ci slawetni XIX wieczni gentelmeni calujacy kobiety w reke,otwierajcy drzwi i piszacy dlugie lzawe listy ,wymarli tak jak wymarly dinozaury ?  I czym to bylo spowodowane? Jak wiemy z historii swiata dinozaury wymarly przez meteoryt,a gentelmeni ? Wzielam poprawke na pare teorii i wytworzylam wlasna. Moim zdaniem mezczyzni szarmanccy i delikatni wymarli przez nas kobiety. Hola, nie rzucajcie sie mnie. Juz tlumacze. Gdybysmy dobrze przesledzili historie czlowieka, mezczyzni zawsze byli tymi,ktorzy sa wyzej postawieni w hierarchi. Ewa powstala z zebra Adama. Pierwsi faceci polowali ,a kobiety opiekowaly sie ogniskiem domowym. A tu nagle kobieta chciala stac sie niezalezna. Sama polowac, walczyc na co mezczyzni nie byli zbytnio przygotowani. Tak jak swiat nie byl przygotowany na postep technologiczny. Dlatego tez mezczyzni zaczeli bawic sie nami. Ze strachu. Ze strachu przed nasza moca. Tak jak Joker bal sie Batmana tak mezczyzni boja sie poteznych kobiet . I tak siedzac na moim ulubionym fotelu z herbata i papierosem zastanawiam sie nad dalszym losem kobiet. Czy historia zatoczy kolo,a my znow bedziemy siedziec w jaskini czy tez to my staniemy sie glowami panstw,wielkich firm i paniami wlasnego zycia? A co z seksem? Czy bedzie mial inny smak. Watpie w to . Teraz kobiety chwycil za wodze. Teraz to my kobiety prowadzimy gre wstepna. I to wlasnie teraz seks na jedna noc stal sie bardziej popularny. Bez zdednych pytan. Bez imion. Szybki numerek , tak jak dolewanie benzyny do baku. Nam kobietom poteznym jest potrzebne paliwo. A jak mowi moja babcia : trzeba laczyc przyjemne z pozytycznym.Zaraz,chwileczke. Musze jednak zadac jedno pytanie. Czy nasza moralnosc pozwala nam na jednorazowe zabawy ? Czy my kobiety jestesmy w stanie? Jakby sie nie patrzec to my kobiety jestesmy sentymentalne. Wspominamy dotyk , pocalunek,kwiaty czy czule slowko do ucha. Zastanawiam sie czy kiedys poznam smak pocalunku gentelmena. Nie tylko czy ja poznam . Czy kazda z nas znajdzie gdzies na swiecie swojego gentelmena,ktory wpadnie na dany dworzec , ukleknie na jedno kolano,oswiadczy sie ,a potem wezmie do karocy. Coz, moze to tylko moja wyobraznia pisarska,a moze ciche blaganie. Nie wiem,ale wiem jedna prosta rzecz,ze jedyne co bedzie sie dla nas liczylo w tym momencie ,kiedy on sie pojawi to : ja,Ty razem. Do konca swiata i o jeden dzien dluzej. 

Feelings Go Away.

Feelings Go Away.

Each says that the feelings disappear in time, that when we have a new start the past disappears. Unfortunately it is only a lie. The past follows us in every new start. It is the same thing for the professional life as in the love life. There is a proverb which says that if something is intended for us it must be easy, but it is not the case. Sometimes it is necessary to survive full of punishment and misfortune, to leave finally on an imaginary boat with a stabilized professional life and with a person in our sides who love us, for what we are. But sometimes also this person is not there, because we didn't want or we were to scare to fight for what we feel, or the person capitulate. At this moment in our heart appears an extraordinary misfortune, which is hyper difficult to live with. We fight with our heart as two boxers on the boxing ring. We try to walk with with the head up without looking behind, but it is hard to make. I can it more, really, because even if I try to put myself in the head that I feel nothing more for him my heart knows better. He beats faster, switches off the brain for small moment and is allowed matter by the laziness so small but so important of hope. I only now really knew the flavour of the love. The love has an acid flavour.

Les sentiments disparaissent.

Chacun dit que les sentiments disparaissent avec le temps, que quand on a un nouveau départ le passé disparait. Malheureusement ce n'est qu'un mensonge. Le passé nous suit dans chaque nouveau départ. C'est la même chose pour la vie professionnelle que dans la vie sentimentale.Il existe un proverbe qui dit que si quelque chose nous est destiné il doit être facile, mais ce n'est pas le cas. Parfois il faut survivre plein de peine et de malheur, pour enfin partir sur un bateau imaginaire avec une vie professionnelle stabilisée et avec une personne a nos côtés qui nous aiment, pour ce qu'on est. Mais parfois aussi cette personne n'est pas là, parce que nous n'avons pas voulu se battre pour ce qu'on ressent, ou la personne à capituler. À ce moment-là dans notre coeur apparaît un malheur extraordinaire, qui est hyper difficile à vivre. On se bat avec notre coeur comme de boxeurs sur le ring. On essaye de marcher avec la tête haute sans regardant en arrière, mais c'est dur à faire. J'en peux plus, vraiment, parce que même si j'essaye de me mettre dans la tête que je ne ressens plus rien pour lui mon coeur sait mieux. Il bat plus vite, éteint le cerveau pour le petit instant et se laisse importer par la flemme d'espoir si petite mais si importante. C'est que maintenant où j'ai vraiment connu le gout de l'amour. L'amour a un gout acide.

Uczucia odchodzą.

Każdy mówi,że uczucia z czasem zanikają,że kiedy zaczyna się coś od początku przeszłość znika. Niestety to nie prawda. Przeszłość ciągnie się za nami, w każdym nowym początku. Tak jak i w życiu profesjonalnym jak i w życiu uczuciowym. Mówi się,że jeżeli coś jest nam przeznaczone to powinno to być łatwe,ale wcale tak nie jest. Czasami trzeba przeżyc sporo smutków i bólu,żeby wreszcie odpłynąć na wymyślonym jachcie z ustabilizowanym życiem profesjonalnym i osobie,która nas kocha,za to kim jesteśmy,obok. Czasami też,tej osoby nie ma,bo albo my nie zdecydowaliśmy się walczyć o to co czujemy,albo ta druga osoba skapitulowała. I wtedy pojawia się w nas niezwykły smutek,który trudno nam przetrafić. Bijemy się z własnym sercem,jak dwóch bokserów na ringu. Próbujemy iść z wysoko podniesionym czołem nie spoglądając wstecz,ale tak się nie da. Nie daje rady,na prawdę,bo nawet jeżeli wmawiam sobie,ze nic nie czuję,to moje serce wie lepiej. Bije szybciej,wyłącza mózg na daną chwilę i daje się ponieść małej,ale jakże znaczącej iskierce nadzieji. Dopiero teraz tak na prawdę,wiem jaki smak ma milość. Milość ma gorzki smak.

Loosing you.

Loss.

You lost somebody who you loved? Or you are losing it? Somebody very important without whom the gout of the life was even more acid. Somebody without which one you were not capable of existed? I lost several persons. I remember myself this feeling after the loss. I was seven years old. I sat on a trunk with my dog Treasury in the wood and I looked stupidly at the small animals which walked. You know which question I settled. I asked myself and these small animals why? A simple question, why. Of course nobody answered. Two years are passed so that I recover alive.Two go follow years I was unbearable. And after these two years imprisoned into the solitude of my brain, I said to myself that ever I would become attached to somebody. I am going to love nobody. Neither a human being, nor in an animal. And strictly at this moment where I am said that, I felt a certain heat which extended in my body. I was nine years old, but I felt the love. The love of which I was so much afraid. The love which tempted me to live.It gave me of the strength to get up in the morning. I became used to this impression of heat of my body and then I have still lost it. Because of my blindness or because of my stupidity, but I once again lost. And once again this cold wave is got through my body. I was fourteen years old. I was growing emotionally. But at this moment, the only thing of which I thought in my head it was the pain which became bigger and bigger. The pain and the fear. In reality I was that a teenager who needed just a little tenderness.And now? Three years ago I meant that I would lose nobody anymore. That I shall ever fasten however my decisions or more my character not allowed it. Now I know to what extent I was stupid.I wanted to be alone, the solitude was for me. Now I know that some of my decisions can cause the loss, but I am more afraid. Maybe it is necessary to lose to feel. Even if I lose somebody, but there I am in step forward, because know that I am going to lose. The life bases itself on the loss and as said a person: let us hurry to love people, because they go away so fast.

   Perte.

Vous avez perdu quelqu'un que vous aimiez? Ou vous êtes en train de la perdre? Quelqu'un de très important sans lequel le gout de la vie était encore plus acide . Quelqu'un sans lequel vous n'étiez pas capable d'existait? Moi, j'ai perdu plusieurs personnes. Je me rappelle ce sentiment après la perte. J'avais sept ans. J'étais assise sur un tronc avec mon chien Trésor dans le bois et je regardais stupidement les petites bêtes qui marchaient. Vous savez quelle question je me suis posés . J'ai demandé à moi-même et à ces petites bêtes pourquoi ? Une simple question, pourquoi. Bien sûr personne ne m' répondu. Deux ans on passait pour que je me remette en vie. Deux longes années j'étais insupportable. Et après ces deux années emprisonnais dans la solitude de mon cerveau, je me suis dit que plus jamais je m'attacherais à quelqu'un. Je vais aimer personne. Ni un humain, ni à animale. Et strictement à ce moment-là où je suis dit ça, j'ai ressenti une certaine chaleur qui s'étendait dans mon corps. J'avais neuf ans, mais j'ai ressenti l'amour. L'amour duquel j'avais tellement peur. L'amour qui me donnait envie de vivre. Elle me donnait de la force pour se lever le matin. Je me suis habitué à cette impression de chaleur de mon corps et alors je l'ai encore perdu. Est-ce qu'à cause de mon aveuglement ou à cause de ma stupidité, mais j'ai encore une fois perdu. Et encore une fois cette vague froide est passées à travers mon corps. J'avais quatorze ans. J'étais en train de grandir émotionnellement . Mais à ce moment-là, la seule chose à laquelle je pensais dans ma tête c'était la douleur qui devenait de plus en plus grande. La douleur et la peur. En réalité j'étais qu'un adolescent qui avais besoin d'un tout petit peu de tendresse. Et maintenant ? Il y a trois ans je me suis promis que je perdrais plus personne. Que je m'attacherai plus jamais cependant mes décisions ou plus mon caractère non pas permis cela. Maintenant je sais à quel point j'étais stupide.

Je voulais être seule, la solitude était pour moi. Maintenant je sais que certaines de mes décisions peuvent provoquer la perte, mais j'ai plus peur. Peut-être il faut perdre pour ressentir. Voire si je perds quelqu'un, mais là je suis en pas en avant, parce que sache que je vais perdre. La vie se fonde sur la perte et comme a dit une personne : dépêchons-nous pour aimer les gens, car ils s'en vont si vite.

Strata.

Utraciliscie kiedys ukochana osobe? Albo byliscie w trakcie jej tracenia? Kogos bardzo waznego bez ktorego zycie wydawalo sie miec jest bardziej gorzki smak?Kogos bez ktorego nie umiecie egzystowac? Ja utracilam , kilka osob. Pamietam to uczucie po stracie. Mialam wtedy siedem lat. Siedzialam na pniu drzewa z moich psem Trésorem w lesie i tepo patrzylam sie na biegajace owady. Wiecie jakie sobie wtedy zadalam pytanie? Zapytalam siebie i te robaczki,dlaczego ? Proste pytanie dlaczego ? Oczywiscie nikt mnie nie odpowiedzial. Dwa lata zbieralam sie po tej stracie. Dwa dlugie lata , bylam nieznosna. I po tych dwoch latach uwieziona w bez sensownej samotnosci wlasnego umyslu, stwierdzilam ,ze juz nigdy wiecej sie nie przywiaze do nikogo. Nikogo nigdy nie pokocham. Ani czlowieka,ani zwierzecia. I wtedy dokladnie wtedy kiedy to sobie powiedzialam, pierwszy raz poczulam to cieplo rozchodzace sie po moim ciele. Mialam wtedy dziewiec lat, a poczulam milosc. Milosc,ktorej tak bardzo sie balam. Milosc ,ktora dawala mi ochote zyc. Dawala mi sile zeby wstawac co rano. Przyzwyczailam sie do tego uczucia ciepla i wtedy znow stracilam. Czy przez wlasna nie uwage,czy przez glupote,ale znow stracilam. I kolejny raz ta zimna fala,ktora sie we mnie rozprzestrzenila. Mialam czternascie lat. Bylam w trakcie dojrzewania emocjonalnego. Ale wtedy jedyna mysla w mojej glowie,byl narastajacy bol . Bol i strach . Tak na prawde bylam zwykla nastolatka,potrzebujaca odrobiny czulosci. A teraz? 3 lata temu przyrzeklam sobie,ze juz nigdy nikogo nie strace. Nigdy sie juz nie przywiaze, jednak moje decyzje , a raczej moj charakter na to nie pozwolily. Teraz wiem,jaka bylam idiotka. Chcialam byc samotna,bo samotnosc byla dla mnie. Teraz kiedy wiem,ze pewne moje decyzje,moga zawazyc na stracie nie boje sie ich. Moze to lepiej. Moze musze stracic,zeby czuc. Nawet jezeli znow strace,to tym razem jestem o krok do przodu,bo wiem,ze strace. Zycie polega na stracie i jak to powiedziala jednak madra osoba: Szpieszcie sie kochac ludzi ,bo tak szybko odchodza. 

Feel that sound.

Love.

Somebody said that the love does not exist. It exists only in the romantic comedy. The romanticism ceased existing. The beautiful end we can oath looked in the films and series. A beautiful guy who continues on his motorcycle a plane in which the girl who likes is and which leaves and which will never return. She sees it by the window and she asks the pilots to stop. She gets out of the plane and him he acknowledges to him that he likes it and that it is not able to live without her. She while smiling through tears of joy looks at it and him kneels on a knee and asks him the hand. And here is the end of the movie.But can one in the true life, in the daily life see end moderate but at the same time beautiful? I think that yes. I am not a romantic girl, but I believe in love. I believe in the acceleration of two hearts, I believe in a breath, I believe in love eternal for all the life. The love exists and from half finally will meet. Perhaps with the tragic and romantic manner like that of below, but they will meet, because if two people must be together, despite everything they will be it. But if it is necessary to test hundred times or even 101, perhaps with the 101 times one will succeed, because the love exists. The romanticism exists. And there somebody has who expects each one of us who tightened able to jump in a car, motorcycle, on a bicycle where to even run after our plane. And one must believe in it. Because nothing worse has there than loneliness. And time will come for each one of us. For each one without exception. For you, him, you. One must only wait and be patient. The love comes at the time when one does not expect, it is for that I continue to look at the comedies romantic with my cherry sorbet in the hands.

L'amour.

Quelqu'un ma dit que l'amour existe pas. Elle existe seulement dans la comédie romantique. Le romantisme a cessé d'exister. La belle fin nous pouvons serment regardait dans les films et séries. Un beau mec qui poursuit sur sa moto un avion dans lequel la fille qui aime est et qui part et qui reviendra jamais. Elle l'aperçoit par la fenêtre et elle demande aux pilotes de s'arrêter. Elle descend de l'avion et lui il lui avoue qu'il l'aime et qu'il n'est pas capable de vivre sans elle. Elle en souriant à travers des larmes de joie le regarde et lui s'agenouille sur un genou et lui demande la main. Et voilà la fin du filme. Mais est-ce que dans la vraie vie, dans la vie quotidienne on peut voir des fin modiques mais à la fois belles ? Je pense que oui. Je ne suis pas une fille romantique, mais je crois en amour. Je crois à l'accélération de deux coeurs, je crois en un souffle, je crois en amour éternel pour toute la vie. L'amour existe et des moitié va enfin se rencontrer. Peut-être à la manière tragique et romantique comme cela d'au-dessous, mais elles vont se rencontrer, parce que si deux personnes doivent être ensemble, malgré tout elles le seront. Mais s'il faut essayer cent fois ou même 101, peut-être à la 101 fois on réussira, parce que l'amour existe. Le romantisme existe. Et y a quelqu'un qui attend chacune de nous qui serra capable de sauter dans une voiture, moto, sur un vélo où même courir après notre avion. Et on doit y croire. Parce que n'y a rien de pire que la solitude. Et le temps viendra pour chacun de nous. Pour chacun sans exception. Pour toi, pour lui, pour vous. On doit seulement attendre et être patients. L'amour vient au moment où on s'attend pas, c'est pour ça que je continue de regarder les comédies romantique avec mon sorbet de cerises dans les mains.

Milosc.

Ktos powiedzial,ze milosci nie ma. Istnieje tylko w komediach romantycznych. Romantycznosc przestala istniec. Piekne zakonczenia mozna ogladac na filmach i w serialach. Przystojny mezczyzna scigajacy na motocyklu samolot ,w ktorym siedzi ukochana kobieta,ktora ma odleciec i nigdy nie wrocic. Zauwaza Go przez okno i karze pilotom sie zatrzymac. Wysiada z samolotu ,a on wyznaje jej,ze ja kocha i nie umie bez niej zyc. Ona sie usmiecha przez lzy szczescia ,a on kleka na jedno kolano i jej sie oswiadcza. I koniec filmu. A czy w prawdziwym zyciu , codziennej rzeczywistosci zdarzaja sie takie tandetne,ale zarazem piekne zakonczenia? Uwazam,ze tak. Nie jestem romantyczka,ale wierze w milosc. Wieze w przespieszone bicie serc,w jeden oddech,w bycie razem na cale zycie. Milosc istnieje,a dwie polowki kiedys sie spotkaja. Moze nie w takim tragiczno-romatyczny sposob,jak ten opisywany powyzej,ale sie spotkaja,bo jezeli dwoje ludzi,ma byc ze soba to bez wzgledu na wszystko beda. Nawet jezeli trzeba probowac 100 razy , albo nawet 101 to moze za tym 101 sie uda,bo milosc istnieje. Romantycznosc istnieje. I na kazda z nas czeka mezczyzna,ktory bedzie wstanie wskoczyc do auta,na motor,rower czy nawet biec,za naszym samolotem. I w to musimy wierzyc,bo nie ma nic gorszego niz samotnosc. Na kazdego przyjdzie czas. Na kazdego,bez wyjatkow. Na Ciebie,na Niego,na Was. Musimy tylko czekac i uzbroic sie w cierpliwosc. Milosc przychodzi wtedy kiedy najmniej sie jej spodziewamy,dla tego kontynuje ogladanie komedii romantycznych z sorbetem wisniowym w reku.

We are all bastards.

Bastard.

How of a nice person in a few seconds we can become a quite right bastard of a series of recipes for various personalities. Maybe I began too ironically, although not. I very well began. Yesterday I heard a very interesting sentence of one of my teachers, namely: each of us, some leave profoundly in the soul or in the body, that depends on the faith of each, we are bastards. Some of the youngs, the others of the big. Now everybody is scandalized, but not, but how but it's true. In a way it is our alter ego. Something who is profoundly hidden in the cupboard, something we does not often wear. Something who defuses that we are ashamed to show. Why I speak about that? Because in report of that we are that hypocrites. We hide our "bad" side and we play the " little innocents ", until somebody really pisses off us. Then there we rerelease the fury, we can even say the fury. Nothing go to us, each irritates us but a reality when we hide after our alter ego we are ashamed. Unfortunately it does not work in the other sense. If somebody is since the beginning a bastard he tightened it till the end. Has no alter ego there. It is for that maybe that I say yes always to the bad guys. Because they are all bastards just like that. Am I a bitch? Of course yes. I am simply a bitch. Because it is me, I not like myself but once a broken glass we cannot reuse it.

Salopard.

Comment d'une personne sympa en quelques secondes on peut devenir un salopard tout droit d'une série de recettes pour différentes personnalités. Peut-être j'ai commencé trop ironiquement, quoique non. J'ai très bien commencé. Hier j'ai entendu une phrase très intéressante d'un de mes profs, à savoir: chacun de nous, quelques pars profondément dans l'âme ou dans l'organisme, ça dépend de la croyance de chacun, on est des salopards. Les uns des petits, les autres des grands. Maintenant tout le monde est scandalisé, mais non, mais comment mais c'est vrai. En quelque sorte c'est notre alter ego. Quelque chose qui est profondément caché dans l'armoire, quelque chose on ne porte pas souvent. Quelque chose qui ne démonte qu'on a honte de montrer. Pourquoi je parle de ça? Parce que en rapport de ça on est que des hypocrites. On cache notre " mauvais " côté et on joue les "petits innocents", jusqu'au moment où quelqu'un nous fait vraiment chier. Alors là on ressort la fureur, on peut même dire la rage. Rien nous ne vas ,chacun nous énerve mais une réalité quand on cache après notre alter ego on a honte. Malheureusement ça ne marche pas dans l'autre sens. Si quelqu'un est depuis le début un salopard il le serra jusqu'à la fin. N'y a pas d'alter ego. C'est pour ça peut-être que je dis oui toujours aux mauvais mecs. Parce qu'ils sont tous des salops juste comme ça. Est-ce que moi je suis une salope? Bien sûr que oui. Je suis tout simplement une salope. Parce que c'est moi, je m'aime pas, mais une fois un verre cassé on ne peut pas le réutiliser.

Skurwiel.

Jak z przyjemnego dobrego czlowieka w kilka minut mozna stac sie skurwysynem z serii przepisy kulinarne na roznego rodzaju ludzi. Mozna troche zbyt ironicznie zaczelam, chociaz nie. Bardzo dobrze zaczelam. Wczoraj uslyszalam ciekawe zdanie od jednego z moich nauczycieli ,a mianowicie : wszyscy gdzies gleboko w duszy,albo w organizmie,w zaleznosci od tego kto w co wierze,jestesmy skurwysynami. Jedni wiekszymi,drudzy troche mniejszymi. Wszyscy sie teraz oburzaja,ze nie,ze jak to,ale taka prawda. Jest to w pewnym rodzaju nasze alter ego. Cos co jest gleboko schowane w szafie,czego zbyt czesto nie nosimy. Cos co jest niemodne i wstyd nam sie do tego przyznac. Dlaczego nawiazuje do tego? Bo jestesmy w zwiazku z tym strasznymi hipokrytami. Chowany swoja 'zla' strone i udajemy niewininiatka,do momentu ,w ktorym ktos nas porzadnie nie wkurzy. Wtedy pojawia zlosc ,wrecz wscieklosc. Nic nam nie pasuje kazdy nas wkurza ,a w rzeczywistosci ,kiedy znow chowany nasze alter ego, jest nam wstyd. Ale niestety nie dziala to w druga strone. Jezeli ktos jest skurwielem,to skurwielem bedzie. Nie ma zadnego dobrego alter ego. Dlatego moze zawsze mowie tak,nie odpowiednim facetom. Dlatego,ze sa skurwielami ot tak,po prostu. Czy ja jestem skurwielem? Oczywiscie,ze tak. Jestem najzwyklejszym skurwielem. Bo taka juz jestem,nie lubie sie za to,ale juz raz pokruszonego szkla nie da sie skleic spowrotem.

I promises.

I promises you that I live.

Bullshit, which I make in my life, forms as a buckle. Lies, bullshit. I am ashamed in front of people for whom I have feelings. I am ashamed in front of people who are responsible for me. I am ashamed in front of myself. A bad decision can put under a question mark all my intended. All for the fact that I fought, all that I dreamed about, can disparaitre as a tear in an ocean. Only has cause of a desire of forgotten, only has cause of a stupid envy. I never wanted to allow myself one moment of weakness, but as I am the licence, everything can disparate. Quite as if somebody had used a magic wand. That hurts me that I so proceeded irresponsibly. Why I denounce you my pain? Because I want to warn you. Warn so that your paid attention on yourself. Make nothing impulsively. Think hundred times and even if it is necessary one thousand times, because because of a bad decision you can waste everything. Especially your work. The work for which you gave all your heart. A work for which you fought. Only has cause of a yes stupid. I write that with the trembling hands, because it is door days let us tighten decisive for my life.There is still a few days, I was satisfied with my life, satisfied with what I make, today sad and to feel depressed. I want no mercy, because I alone mixed a beer. Now I have to drink it. Which irony made a comparison with something which is really the reason for there which I found myself here, there, now with an incredible fear. But it is not important. For you, the readers it is a warning. Remove a lesson of the faults which I make, so that you do not the same bullshit as me. It is the moment to face the reality. It is the moment when it is necessary changed, changed inside. It is the moment when it is necessary to say goodbye in the carefreeness, because if I obtain the second chance, that will be a miracle. Miracle for which I pray at this moment. A miracle which depends only on a person. A miracle or a failure. We begin a bed song which will give a result my life.

Je vous promets je vis.

Les conneries, que je fais dans ma vie, se forment comme une boucle. Des mensonges, des conneries. J'ai honte devant les gens pour lequel j'ai des sentiments. J'ai honte devant les gens qui sont responsables de moi. J'ai honte devant moi-même. Une mauvaise décision peut mettre sous un point d'interrogation toute ma future. Tous pour ce que je me suis battu, tout ce que j'ai rêvé, peut disparaitre comme une larme dans un océan. Seulement a cause d'une envie d'oublié, seulement a cause d'une envie idiote. Je voulais jamais me permettre un instant de faiblesse, mais au moment où je me suis le permis, tout peut disparaitre. Tout comme si quelqu'un avait utilisé une baguette magique. Ça me fait mal que j'ai procédé si irresponsablement. Pourquoi je vous dénonce ma douleur? Parce que je veux vous avertir. Avertir pour que vos faites attention à vous-même. Ne faites rien impulsivement. Pensez cent fois et même s'il faut mille fois, parce que à cause d'une mauvaise décision vous pouvez gâcher tout.Surtout votre travail. Le travail pour lequel vous avez donné tout votre coeur. Un travail pour lequel vous vous êtes battus. Seulement a cause d'un oui stupide. J'écris ça avec les mains tremblantes, parce que c'est huis jours serrons décisive pour ma vie.Il y a encore quelques jours, j'étais contente de ma vie, contente de ce que je fais, aujourd'hui triste et déprimer. Je veux pas de pitié, parce que je me suis toute seule brassée une bière. Maintenant il faut que je la boive. Quelle ironie faisait une comparaison avec quelque chose qui est en vérité la raison pour là quel je me suis retrouvé ici, là, maintenant avec une peur incroyable. Mais cela n'est pas important. Pour vous, les lecteurs c'est un avertissement. Retirez une leçon des fautes que moi je fais, pour que vous fassiez pas les mêmes conneries que moi. C'est le moment de faire face à la réalité. C'est le moment où il faut changé, changé à l'intérieur. C'est le moment où il faut dire au revoir à l'insouciance, parce que si j'obtiens une deuxième chance, ça sera un miracle. Miracle pour lequel je prie à ce moment. Un miracle qui dépend seulement d'une personne. Un miracle ou un ratage. On commence une comptine qui donnera un résultat ma vie.

Przyrzekam,ze zyje.

Bledy,ktore robie w moim zyciu,zawiazuja sie w jedna wielka petle. Klamastwa,glupoty. Wstyd przed ludzmi,na ktorych mi zalezy. Wstyd przed ludzmi,ktorzy sa za mnie odpowiedzialni. Wstyd przed sama soba. Jedna zla decyzja,moze postawic pod znakiem zapytania,cala moja przyszlosc. Wszystko o co walczylam,o czym marzylam,moze przepasc,jak lza,w morzu. Tylko i wylacznie przez ochote zapomnienia,tylko i wylacznie przez glupia ochote. Nigdy nie chcialam sobie pozwolic na chwile slabosci,ale jak tylko sobie pozwolilam,wszystko moze przepasc. Wszystko jak za sprawa czarodziejskiej rozdzki. Boli mnie to,ze postapilam nie odpowiedzielnie. Czemu wyjawiam Wam moj bol? Bo chce Was ostrzec. Ostrzec przed samymi soba. Nie postepujcie impulsywnie. Zastanowcie sie sto razy,a nawet jezeli trzeba dziesiec tysiecy razy,bo jedno glupie posuniecie,moze zmarnowac wszystko. Zwlaszcza,wasza prace. Prace w ktora wlozyliscie cale swoje serce. Prace,o ktora walczyliscie. Przez jedno glupie tak. Pisze to z rekami,ktore sie trzesa,bo najblizsze 8 dni zawazy o moim zyciu. Jeszcze kilka dni temu zadowolona z zycia,zadowolona z tego co robie,dzisiaj smutna i przygnebiona. Nie chce litosci,bo sama sobie nawazylam piwa. Teraz niestety musze je wypic. Co za ironia,porownanie ,ktore tak na prawde spowodowalo co sie stalo. Ale to nie jest wazne. Dla Was ,lektorow,to jest przestroga. Uczcie sie na moim bledach,zebyscie nie popelnili tych samych glupstw to ja. Czas stawic czola rzeczywistosci. Czas zmienic siebie, wewnetrznie. Czas pozegnac sie z beztroska,bo jezeli dostane druga szanse,to bedzie to cud. Cud ,o ktory sie w tym momencie modle. Cud zalezny tylko i wylacznie o jednej osoby. Cud,albo porazka. Zaczynamy wyliczanke,ktorej rezultatem bedzie moje zycie.

Shooting.

Lie.

If I look well at my life is on reality only a big lie. I am not a mythomaniac, but I lie so that my close relations who worry about me, live in a kind of comfort. Maybe it is something strong one of assurance for myself, but maybe it is a desire to relieve the others, I know nothing about it. I would want that what I make, what I say and what the lies with whom I feed my family goes a good cause. But a lie can have a good cause? I believe in it not. A lie remains a lie. It is the thing which we use to hide the reality with big or small frauds. Many of we lie by because it is better but to create to oneself a suitable reality in which we want to live. I sincerely I lie not for creates me no anything I lie to guarantee to my family something in the objective of an asylum, a protection of my problems. Of course the lie is not a solution but sometimes serves as an evacuation.Often we lie in situations prosaic as: guy, duty or holidays. Not really to make invent to oneself a story but to adapt itself to the others or if somebody prefers to what make the others. It is as what we spanked stupid things when we were small. We broke mom's favorite vase and it was more suitable to say that it is the dog, the cat or even the wind as us. As a consequence we were saved, had no punishment there and the music continued as in a musical of Broadway.

Si je regarde bien ma vie est en vérité seulement un grand mensonge. Je ne suis pas mythomane, mais je mens pour que mes proches qui s'inquiètent pour moi, vivent dans une sorte de confort. Peut-être c'est quelque chose un forte d'assurance pour moi-même, mais peut-être c'est une envie de soulager les autres, je n'en sais rien. Je voudrais que ce que je fais, ce que je dis et que les mensonges avec lesquelles je nourris ma famille aillent une bonne cause. Mais est-ce qu'un mensonge peut avoir une bonne cause? J'y crois pas. Un mensonge reste un mensonge. C'est une chose qu'on utilise pour cacher la réalité avec des grandes ou des petites fraudes. Beaucoup de nous mentons par parce que c'est mieux mais pour créer à soi-même une réalité convenable dans laquelle on veut vivre. Moi sincèrement je mens pas pour me crée quoi que ce soit je mens pour garantir à ma famille quelque chose dans l'objectif d'un asile, d'une protection de mes problèmes. Bien sûr le mensonge n'est pas une solution mais parfois sert comme une évacuation.Souvent on ment dans des situations prosaïques comme : mec, devoir ou vacances. Pas vraiment pour faire inventer à soi-même une histoire mais pour s'adapter aux autres ou si quelqu'un préfère à ce que font les autres. C'est comme qu'on fessait des bêtises quand on était petit. On cassait le vase préféré de maman et c'était plus convenable de dire que c'est le chien, le chat ou même le vent que nous. En conséquence on était sauvé, y avait pas de punition et la musique continuait comme dans un musical de Broadway.

Jakby sie nie patrzec moje zycie to jedno wielkie klamstwo. Nie jestem mitomanka,ale klamie , by moi bliscy oraz ludzie,ktorzy sie o mnie martwia,zyli w pewnego rodzaju konforcie. Moze to pewien rodzaj ubezpieczenia dla samej mnie,a moze to chec ulzenia innym ,sama nie wiem. Chcialabym,zeby to co robie,mowie i klamstwa,ktorymi karmie moja rodzine mialy jakis szczytny cel. Ale czy klamstwo moze miec szczytny cel ? Nie sadze. Klamstwo to klamstwo. Jest to pewien rodzaj zakrywania rzeczywistosci, wiekszymi lub mniejszymi oszustwami. Wiele z nas klamie, nie dlatego,by bylo lepiej ,ale dlatego,zeby wykreowac sobie rzeczywistosc w ktorej chca zyc. Ja szczerze mowiac, nie klamie po to zeby sobie wykreowac rzeczywistosc , klamie po to,zeby zagwarantowac mojej rodzinie pewnego rodzaju azyl ,protekcje od moich problemow. Oczywiscie klamstwo nie jest wyjsciem,ale moze czasami byc ewakuacja. Czesto klamiemy w sprawach dosc prozaicznych typu: facet,zadanie czy wakacje. Nie tyle by sobie tworzyc historie,ale po to by dopasowac sie do kogos lub jak kto woli pod kogos. To tak jak z robieniem glupstw jak sie jest malym. Kiedy rozbilismy ulubiony maminy wazon wolelismy powiedziec ,ze to pies,kot czy nawet wiatr byle tylko nie wyjawic ,ze to my. W konsekwencji bylismy wybawieni , nie dostawalismy kary i ton muzyki sie nie zmienial , tak jak sie nie zmienia w broadweyowskim musicalu.

Lesson of photography

 

Women.

If we look well at this weekend at pass in a kind of strange dream. In a high-alcohol dream, it really has been for a long time since I had so many holes in the memory as it now. I regret two things. In fact I regret what I made and what I did not make. I noticed today, that has what looked like my weekend has was to talk by the envy to escape and to escape from my thoughts I go or by telling you that? In fact when we begin to have bellyful of the whole world, people and the feelings goes to radical but short-acting measures that is alcoholic. But the problem it is because after some glasses we don't care of our morality which shouts in helps or of our reputation, then when a guy tries to put us the hand in our small not really sexy panties we don't care and we let him make.It is the same thing with the rolling of shovels. I wondered like that, I say that sincerely if there is a possibility of putting back my morality to zero, but I concluded that there is no interest. I slept with nobody, sincerely I avoided as I could, because I prefer to run stark naked in a stadium, because to beat me with an internal sense during centuries and some small kisses, possibly more than a dozen, will be not the reason for there which I am going to aim to be all the life. On the other side I am not a bee and I not really like jumping of a flower has the other one, especially than this last time I made a big talks morality has my buddy on sex things. In brief I have to calm down.The problem it is because I settle a lot of question on the behavior,of us, women. A broken heart, four glasses of vodka with coke is enough, and show must go on. On the other hand the morning has this awakening not only with an enormous hangover, but next to a guy half naked, of which the name we cannot remember themselves.


Si on regarde bien ce weekend à passe dans une sorte de rêve bizarre. Dans un rêve fortement alcoolisé, ça fait vraiment longtemps que je n'avais pas autant de trous dans la mémoire que la maintenant. Je regrette deux choses. En fait je regrette ce que j'ai faits et ce que je n'ai pas fait. je me suis aperçu aujourd'hui, qu'a quoi ressemblait mon weekend a était causer par l'envie de s'échapper et de s'évader de mes pensées Je vais ou en vous racontant ça? En fait quand on commence d'avoir ras-le-bol du monde entier, des gens et des émotions en se dirige vers des mesures radicales mais à courte durée d'action c'est à dire à l'alcool. Mais le problème c'est qu'après quelques verres on s'en fout de notre moralité qui crie au secoure ou de notre réputation, alors quand un mec essaye de nous mettre la main dans notre petite culotte pas vraiment sexy on s'en fiche et on le laisse faire. C'est la même chose avec le roulage des pelles. Je me demandais comme ça, je dis ça sincèrement s'il existe une possibilité de remettre ma moralité à zéro, mais j'ai conclu qu'il y a aucun intérêt. J'ai couché avec personne, sincèrement j'évitais comme je pouvais, parce que je préfère courir toute nue dans un stade, que me battre avec un sens interne pendant des siècles et quelques petits bisous, éventuellement plus d'une douzaine, seront pas la raison pour là quel je vais m'en vouloir toute la vie. De l'autre côté je ne suis pas une abeille et j'aime pas vraiment sauter d'une fleur a l'autre, surtout que ce dernier temps j'ai fait un grand discoure morale a mon pote sur les plans culs. Bref il faut que je me calme. Le problème c'est que je me pose plein de question sur le comportement, de nous, des femmes. Il suffit un coeur brisé, quatre verres de vodka avec du coca, et allez les bleus. En revanche le matin a ce réveil pas seulement avec une énorme gueule de bois, mais à côté d'un mec à moitié nue, dont le nom on ne peut pas se rappeler.


Jakby sie nie patrzec ten weekend minal mi jakby w dziwny letargu. Letargu alkoholowym , dawno nie mialam takich dziur w pamieci. Zaluje dwoch rzeczy . W sumie tego co zrobilam  i tego co nie zrobilam. Spostrzeglam sie dzisiaj,ze to jak wygladal moj weekend,bylo spowodowane checia wyrwania sie i odpoczecie od mysli. Do czego zmierzam ? Do tego,ze kiedy zaczynamy miec powoli dosc swiata,ludzi i emocji siegamy po srodki radykalnego ale chwilowego zapomnienia ,a mianowicie po alkohol. Tylko problem polega na tym,ze po paru glebszych nie obchodzi nas nasza reputacja czy moralnosc, wiec kiedy jakis facet probuje nam wsadzic reke do matek ,my bez przeszkod sie na to zgadzamy. To samo z badaniem migdalkow. Tak sie zastanawialam,mowie calkowicie poważnie,czy istnieje sposob zeby skleic moja moralnosc,ale doszlam do wniosku ,ze nie ma sensu. Nie przespalam sie z nikim, szczerze to probowalam tego uniknac,bo wolalabym biegac po stadionie nago ,niz gryzc sie ze swoim wlasnym sumieniem,a kilka pocalunkow,ewentualnie kilkanascie nie musza byc powodem,dla ktorego mam sie zadreczac. Z drugiej strony nie jestem pszczolka i nie lubie skakac z kwiatka na kwiatek,zwlaszcza,ze ostatnio zrobilam umaralniajaca gadke,mojemu koledze,ktory mowil mi o byciu z kims tylko dla seksu. Zreszta, musze sie uspokoic. Sek w tym,ze zastanawiam sie nad postepowaniem nas kobiet. Wystarczy zraniony serce, cztery szklanki wodki z cola i dawaj , hulaj dusza piekla nie ma. W konsekwencji rano budzimy sie nie dosc,ze na olbrzymim kacu,to jeszcze obok pol nagiego faceta,ktorego imienia za cholere nie mozemy sobie przypomniec.

How I see France.

Consequences

This last time I thought about my choices. Every decision which I took, had not really nice consequences at the beginning. Later they became to live. Roughly I wonder why I stopped being rational. I changed in the course of this year, sometimes I think that even too much. I was sure never really of myself and intelligent, but in the course of this year in Dijon, I completely changed the way of think about the life, about the love and about the friendship. But one by one, the way of which I looked the life was strict, the studies, the job, the love and maintaining everything to change 180 degrees. At the moment I am not capable of cleaning up everything. I know the same step if I want to continue the studies after high school diploma, because I believe that it is not really for me. Why? Because I know not so the studies as soon as they I dreamed so much be not going to put me in a role in worker who in 45 years will want it committed suicide. After the love, this subject is not a subject which pleases me at this moment. I am 17 years old and in my life, officially I had only a guy and we were not for a very long time together.Of course I was in love, twice. Once of my ex is second time of my buddy. I buddy know not so I really can the conscript like that. I had a lot of feeling for him or not, I always have feelings for him. I wanted to give him all which belonged to me, even myself, in every explanation of that, but that does not have walked. Now we avoid each other as we avoid the fire, because has every time I see him my heart beats with an incredible power, which has every time I him grow in convulsions. And the friendship? I believe that I stopped taking care of her, it really has no importance for I became solitary. I do not any more need to be surrounded with a large number of people, as before because I do not need more than people understand me, because I understand alone. A decision to continue its future far from the family and the friends and so much consequence. I changed and has cause of these changes I have hiccups as after a beer. I want not to be nasty with people, but if they do not accept as I am now them never accepts me in fact. I finished with the hypocrisy, I go out from here.





Ce dernier temps je réfléchissais à mes choix. Chaque décision que j'ai prise, avait des conséquences pas vraiment sympas au début. Après elles devenaient à vivre. En gros je me demande pourquoi j'ai arrêté d'être rationnel . J'ai changé en cours de cette année, parfois je pense que même trop. Je n'étais jamais vraiment sûr de moi-même et intelligente, mais en cours de cette année à Dijon, j'ai complètement changé la façon de pense à propos de la vie, de l'amour et de l'amitié. Mais un par un, la façon de laquelle je regardais la vie était strict, les études, un job, l'amour et maintenant tout à changer de 180 degrés . En ce moment je suis pas capable de mettre tout en ordre. Je sais même pas si je veux continuer les études après le bac, parce que je crois que ce n'est pas vraiment pour moi. Pourquoi? Parce que je sais pas si les études dès qu'elles je rêvais autant ne vont pas me mettre dans un rôle dans travailleur qui à 45 ans voudra ce suicidé. Après l'amour, ce sujet n'est pas un sujet qui me fait plaisir à ce moment-là. J'ai 17 ans et dans ma vie, officiellement j'avais seulement un mec et on n'était pas très longtemps ensemble. Bien sûr j'étais amoureuse, deux fois. Une fois de mon ex et une deuxième fois de mon pote. Pote je sais pas si je peux vraiment l'appelé comme ça. J'avais beaucoup de sentiment pour lui… ou non, j'ai toujours des sentiments pour lui. Je voulais lui donner tout ce qui m'appartenait, même moi-même, dans chaque explication de ça, mais ça a pas marchais. Maintenant on s'évite comme on évite le feu, parce que ait chaque fois que je le vois mon coeur bat avec une puissance incroyable, qui a chaque fois que je le croisse à des convulsions . Et l'amitié? Je crois que j'ai arrêté de prendre soin d'elle, elle n'a pas vraiment d'importance pour moi je suis devenue solitaire. Je n'ai plus besoin d'être entouré d'un grand nombre de gens, comme avant parce que je n'ai plus besoin que les gens me comprennent, car je me comprends toute seule. Une décision de continuer son avenir loin de la famille et des amis et autant de conséquence. J'ai changé et a cause de ces changements j'ai le hoquet comme après une bière. Je veux pas être méchante avec les gens, mais s'ils n'acceptent pas comme je ne suis maintenant ils m'accepté jamais en fait. J'ai fini avec l'hypocrisie, je me casse de là.

Ostatnio zastanawialam sie nad moimi wyborami. Kazda podjeta przeze mine decyzja,byla w skutkach nie zbyt przyjemna na poczatku. Nastepnie skutki stawaly sie znosne. W sumie dlaczego przestalam podchodzic do wszystkiego racjonalnie. Zmienilam sie na przestrzeni tego roku, czasami dochodze do wniosku,ze nawet za bardzo. Nigdy nie nalezalam do zbyt elokwentnych i pewnych siebie,ale w przeciagu tego roku w Dijon,calkowicie zmienilam podejscie do zycia,do milosci,do przyjazni. Po kolei, moje podejscie do zycia,ktore zawsze bylo ukierunkowane,studia,praca,milosc, zmienilo sie o 180 stopni. Teraz nie umiem poukladac wszystkiego pokolei. Nawet nie wiem czy chce pojsc na te upragnione studio,wydaje mi sie ,ze sie na nie nie daje. Dlaczego? Bo nie jestem pewna czy studia,ktorych tak bardzo chcialam, nie sprowadza mnie do roli robola,ktory w wieku 45 lat bedzie wykonczony. Nastepnie milosc, coz ten temat uwazam za dosyc nie przyjemny,przynamniej na obecny moment. Mam 17 lat, a w swoim zyciu oficjalnie mialam tylko jednego chlopaka i to nie byl zbyt dlugi zwiazek. Oczywiscie bylam zakochana, dwa razy. Raz w moim bylym chlopaku,a raz w koledze. Koledze,nie wiem czy tak moge Go nazwac. Bardzo mi na Nim zalezalo..nie ,w sumie dalej mi na Nim zalezy. Chcialam mu oddac cala siebie, w przenosmy i doslownym znaczeniu,ale nie wyszlo. Teraz unikamy sie jak ognia,bo za kazdym razem jak Go widze nie umiem opanowac tego przyspieszonego bicia serca,ktore dostaje konwulsji,jak sie tylko pojawia na horyzoncie. A co do przyjazni, chyba przestalam ja pielegnowac, nie specjalnie mi zalezy na utrzymywaniu kontaktow,stalam sie strasznym samotnikiem. Nie potrzebuje tak jak kiedys byc otoczona wianuszkiem ludzi,nie potrzebuje zrozumienia,bo sama wreszcie zaczelam sie rozumiec. W sumie jeden wybor, kontynuowania przyszlosci,z dala od domu,a tyle konsekwencji. Zmienilam sie ,ale te zmiany odbijaja mi sie jak piwo. Nie chce byc nie mila dla ludzi,ale skoro nie akceptuja mine takiej jaka jestem teraz,to nigdy tak na prawde mnie nie akceptowali. Skonczylam z hipokryzja i uciekam stad.