Loosing you.

Loss.

You lost somebody who you loved? Or you are losing it? Somebody very important without whom the gout of the life was even more acid. Somebody without which one you were not capable of existed? I lost several persons. I remember myself this feeling after the loss. I was seven years old. I sat on a trunk with my dog Treasury in the wood and I looked stupidly at the small animals which walked. You know which question I settled. I asked myself and these small animals why? A simple question, why. Of course nobody answered. Two years are passed so that I recover alive.Two go follow years I was unbearable. And after these two years imprisoned into the solitude of my brain, I said to myself that ever I would become attached to somebody. I am going to love nobody. Neither a human being, nor in an animal. And strictly at this moment where I am said that, I felt a certain heat which extended in my body. I was nine years old, but I felt the love. The love of which I was so much afraid. The love which tempted me to live.It gave me of the strength to get up in the morning. I became used to this impression of heat of my body and then I have still lost it. Because of my blindness or because of my stupidity, but I once again lost. And once again this cold wave is got through my body. I was fourteen years old. I was growing emotionally. But at this moment, the only thing of which I thought in my head it was the pain which became bigger and bigger. The pain and the fear. In reality I was that a teenager who needed just a little tenderness.And now? Three years ago I meant that I would lose nobody anymore. That I shall ever fasten however my decisions or more my character not allowed it. Now I know to what extent I was stupid.I wanted to be alone, the solitude was for me. Now I know that some of my decisions can cause the loss, but I am more afraid. Maybe it is necessary to lose to feel. Even if I lose somebody, but there I am in step forward, because know that I am going to lose. The life bases itself on the loss and as said a person: let us hurry to love people, because they go away so fast.

   Perte.

Vous avez perdu quelqu'un que vous aimiez? Ou vous êtes en train de la perdre? Quelqu'un de très important sans lequel le gout de la vie était encore plus acide . Quelqu'un sans lequel vous n'étiez pas capable d'existait? Moi, j'ai perdu plusieurs personnes. Je me rappelle ce sentiment après la perte. J'avais sept ans. J'étais assise sur un tronc avec mon chien Trésor dans le bois et je regardais stupidement les petites bêtes qui marchaient. Vous savez quelle question je me suis posés . J'ai demandé à moi-même et à ces petites bêtes pourquoi ? Une simple question, pourquoi. Bien sûr personne ne m' répondu. Deux ans on passait pour que je me remette en vie. Deux longes années j'étais insupportable. Et après ces deux années emprisonnais dans la solitude de mon cerveau, je me suis dit que plus jamais je m'attacherais à quelqu'un. Je vais aimer personne. Ni un humain, ni à animale. Et strictement à ce moment-là où je suis dit ça, j'ai ressenti une certaine chaleur qui s'étendait dans mon corps. J'avais neuf ans, mais j'ai ressenti l'amour. L'amour duquel j'avais tellement peur. L'amour qui me donnait envie de vivre. Elle me donnait de la force pour se lever le matin. Je me suis habitué à cette impression de chaleur de mon corps et alors je l'ai encore perdu. Est-ce qu'à cause de mon aveuglement ou à cause de ma stupidité, mais j'ai encore une fois perdu. Et encore une fois cette vague froide est passées à travers mon corps. J'avais quatorze ans. J'étais en train de grandir émotionnellement . Mais à ce moment-là, la seule chose à laquelle je pensais dans ma tête c'était la douleur qui devenait de plus en plus grande. La douleur et la peur. En réalité j'étais qu'un adolescent qui avais besoin d'un tout petit peu de tendresse. Et maintenant ? Il y a trois ans je me suis promis que je perdrais plus personne. Que je m'attacherai plus jamais cependant mes décisions ou plus mon caractère non pas permis cela. Maintenant je sais à quel point j'étais stupide.

Je voulais être seule, la solitude était pour moi. Maintenant je sais que certaines de mes décisions peuvent provoquer la perte, mais j'ai plus peur. Peut-être il faut perdre pour ressentir. Voire si je perds quelqu'un, mais là je suis en pas en avant, parce que sache que je vais perdre. La vie se fonde sur la perte et comme a dit une personne : dépêchons-nous pour aimer les gens, car ils s'en vont si vite.

Strata.

Utraciliscie kiedys ukochana osobe? Albo byliscie w trakcie jej tracenia? Kogos bardzo waznego bez ktorego zycie wydawalo sie miec jest bardziej gorzki smak?Kogos bez ktorego nie umiecie egzystowac? Ja utracilam , kilka osob. Pamietam to uczucie po stracie. Mialam wtedy siedem lat. Siedzialam na pniu drzewa z moich psem Trésorem w lesie i tepo patrzylam sie na biegajace owady. Wiecie jakie sobie wtedy zadalam pytanie? Zapytalam siebie i te robaczki,dlaczego ? Proste pytanie dlaczego ? Oczywiscie nikt mnie nie odpowiedzial. Dwa lata zbieralam sie po tej stracie. Dwa dlugie lata , bylam nieznosna. I po tych dwoch latach uwieziona w bez sensownej samotnosci wlasnego umyslu, stwierdzilam ,ze juz nigdy wiecej sie nie przywiaze do nikogo. Nikogo nigdy nie pokocham. Ani czlowieka,ani zwierzecia. I wtedy dokladnie wtedy kiedy to sobie powiedzialam, pierwszy raz poczulam to cieplo rozchodzace sie po moim ciele. Mialam wtedy dziewiec lat, a poczulam milosc. Milosc,ktorej tak bardzo sie balam. Milosc ,ktora dawala mi ochote zyc. Dawala mi sile zeby wstawac co rano. Przyzwyczailam sie do tego uczucia ciepla i wtedy znow stracilam. Czy przez wlasna nie uwage,czy przez glupote,ale znow stracilam. I kolejny raz ta zimna fala,ktora sie we mnie rozprzestrzenila. Mialam czternascie lat. Bylam w trakcie dojrzewania emocjonalnego. Ale wtedy jedyna mysla w mojej glowie,byl narastajacy bol . Bol i strach . Tak na prawde bylam zwykla nastolatka,potrzebujaca odrobiny czulosci. A teraz? 3 lata temu przyrzeklam sobie,ze juz nigdy nikogo nie strace. Nigdy sie juz nie przywiaze, jednak moje decyzje , a raczej moj charakter na to nie pozwolily. Teraz wiem,jaka bylam idiotka. Chcialam byc samotna,bo samotnosc byla dla mnie. Teraz kiedy wiem,ze pewne moje decyzje,moga zawazyc na stracie nie boje sie ich. Moze to lepiej. Moze musze stracic,zeby czuc. Nawet jezeli znow strace,to tym razem jestem o krok do przodu,bo wiem,ze strace. Zycie polega na stracie i jak to powiedziala jednak madra osoba: Szpieszcie sie kochac ludzi ,bo tak szybko odchodza. 

Feel that sound.

Love.

Somebody said that the love does not exist. It exists only in the romantic comedy. The romanticism ceased existing. The beautiful end we can oath looked in the films and series. A beautiful guy who continues on his motorcycle a plane in which the girl who likes is and which leaves and which will never return. She sees it by the window and she asks the pilots to stop. She gets out of the plane and him he acknowledges to him that he likes it and that it is not able to live without her. She while smiling through tears of joy looks at it and him kneels on a knee and asks him the hand. And here is the end of the movie.But can one in the true life, in the daily life see end moderate but at the same time beautiful? I think that yes. I am not a romantic girl, but I believe in love. I believe in the acceleration of two hearts, I believe in a breath, I believe in love eternal for all the life. The love exists and from half finally will meet. Perhaps with the tragic and romantic manner like that of below, but they will meet, because if two people must be together, despite everything they will be it. But if it is necessary to test hundred times or even 101, perhaps with the 101 times one will succeed, because the love exists. The romanticism exists. And there somebody has who expects each one of us who tightened able to jump in a car, motorcycle, on a bicycle where to even run after our plane. And one must believe in it. Because nothing worse has there than loneliness. And time will come for each one of us. For each one without exception. For you, him, you. One must only wait and be patient. The love comes at the time when one does not expect, it is for that I continue to look at the comedies romantic with my cherry sorbet in the hands.

L'amour.

Quelqu'un ma dit que l'amour existe pas. Elle existe seulement dans la comédie romantique. Le romantisme a cessé d'exister. La belle fin nous pouvons serment regardait dans les films et séries. Un beau mec qui poursuit sur sa moto un avion dans lequel la fille qui aime est et qui part et qui reviendra jamais. Elle l'aperçoit par la fenêtre et elle demande aux pilotes de s'arrêter. Elle descend de l'avion et lui il lui avoue qu'il l'aime et qu'il n'est pas capable de vivre sans elle. Elle en souriant à travers des larmes de joie le regarde et lui s'agenouille sur un genou et lui demande la main. Et voilà la fin du filme. Mais est-ce que dans la vraie vie, dans la vie quotidienne on peut voir des fin modiques mais à la fois belles ? Je pense que oui. Je ne suis pas une fille romantique, mais je crois en amour. Je crois à l'accélération de deux coeurs, je crois en un souffle, je crois en amour éternel pour toute la vie. L'amour existe et des moitié va enfin se rencontrer. Peut-être à la manière tragique et romantique comme cela d'au-dessous, mais elles vont se rencontrer, parce que si deux personnes doivent être ensemble, malgré tout elles le seront. Mais s'il faut essayer cent fois ou même 101, peut-être à la 101 fois on réussira, parce que l'amour existe. Le romantisme existe. Et y a quelqu'un qui attend chacune de nous qui serra capable de sauter dans une voiture, moto, sur un vélo où même courir après notre avion. Et on doit y croire. Parce que n'y a rien de pire que la solitude. Et le temps viendra pour chacun de nous. Pour chacun sans exception. Pour toi, pour lui, pour vous. On doit seulement attendre et être patients. L'amour vient au moment où on s'attend pas, c'est pour ça que je continue de regarder les comédies romantique avec mon sorbet de cerises dans les mains.

Milosc.

Ktos powiedzial,ze milosci nie ma. Istnieje tylko w komediach romantycznych. Romantycznosc przestala istniec. Piekne zakonczenia mozna ogladac na filmach i w serialach. Przystojny mezczyzna scigajacy na motocyklu samolot ,w ktorym siedzi ukochana kobieta,ktora ma odleciec i nigdy nie wrocic. Zauwaza Go przez okno i karze pilotom sie zatrzymac. Wysiada z samolotu ,a on wyznaje jej,ze ja kocha i nie umie bez niej zyc. Ona sie usmiecha przez lzy szczescia ,a on kleka na jedno kolano i jej sie oswiadcza. I koniec filmu. A czy w prawdziwym zyciu , codziennej rzeczywistosci zdarzaja sie takie tandetne,ale zarazem piekne zakonczenia? Uwazam,ze tak. Nie jestem romantyczka,ale wierze w milosc. Wieze w przespieszone bicie serc,w jeden oddech,w bycie razem na cale zycie. Milosc istnieje,a dwie polowki kiedys sie spotkaja. Moze nie w takim tragiczno-romatyczny sposob,jak ten opisywany powyzej,ale sie spotkaja,bo jezeli dwoje ludzi,ma byc ze soba to bez wzgledu na wszystko beda. Nawet jezeli trzeba probowac 100 razy , albo nawet 101 to moze za tym 101 sie uda,bo milosc istnieje. Romantycznosc istnieje. I na kazda z nas czeka mezczyzna,ktory bedzie wstanie wskoczyc do auta,na motor,rower czy nawet biec,za naszym samolotem. I w to musimy wierzyc,bo nie ma nic gorszego niz samotnosc. Na kazdego przyjdzie czas. Na kazdego,bez wyjatkow. Na Ciebie,na Niego,na Was. Musimy tylko czekac i uzbroic sie w cierpliwosc. Milosc przychodzi wtedy kiedy najmniej sie jej spodziewamy,dla tego kontynuje ogladanie komedii romantycznych z sorbetem wisniowym w reku.

We are all bastards.

Bastard.

How of a nice person in a few seconds we can become a quite right bastard of a series of recipes for various personalities. Maybe I began too ironically, although not. I very well began. Yesterday I heard a very interesting sentence of one of my teachers, namely: each of us, some leave profoundly in the soul or in the body, that depends on the faith of each, we are bastards. Some of the youngs, the others of the big. Now everybody is scandalized, but not, but how but it's true. In a way it is our alter ego. Something who is profoundly hidden in the cupboard, something we does not often wear. Something who defuses that we are ashamed to show. Why I speak about that? Because in report of that we are that hypocrites. We hide our "bad" side and we play the " little innocents ", until somebody really pisses off us. Then there we rerelease the fury, we can even say the fury. Nothing go to us, each irritates us but a reality when we hide after our alter ego we are ashamed. Unfortunately it does not work in the other sense. If somebody is since the beginning a bastard he tightened it till the end. Has no alter ego there. It is for that maybe that I say yes always to the bad guys. Because they are all bastards just like that. Am I a bitch? Of course yes. I am simply a bitch. Because it is me, I not like myself but once a broken glass we cannot reuse it.

Salopard.

Comment d'une personne sympa en quelques secondes on peut devenir un salopard tout droit d'une série de recettes pour différentes personnalités. Peut-être j'ai commencé trop ironiquement, quoique non. J'ai très bien commencé. Hier j'ai entendu une phrase très intéressante d'un de mes profs, à savoir: chacun de nous, quelques pars profondément dans l'âme ou dans l'organisme, ça dépend de la croyance de chacun, on est des salopards. Les uns des petits, les autres des grands. Maintenant tout le monde est scandalisé, mais non, mais comment mais c'est vrai. En quelque sorte c'est notre alter ego. Quelque chose qui est profondément caché dans l'armoire, quelque chose on ne porte pas souvent. Quelque chose qui ne démonte qu'on a honte de montrer. Pourquoi je parle de ça? Parce que en rapport de ça on est que des hypocrites. On cache notre " mauvais " côté et on joue les "petits innocents", jusqu'au moment où quelqu'un nous fait vraiment chier. Alors là on ressort la fureur, on peut même dire la rage. Rien nous ne vas ,chacun nous énerve mais une réalité quand on cache après notre alter ego on a honte. Malheureusement ça ne marche pas dans l'autre sens. Si quelqu'un est depuis le début un salopard il le serra jusqu'à la fin. N'y a pas d'alter ego. C'est pour ça peut-être que je dis oui toujours aux mauvais mecs. Parce qu'ils sont tous des salops juste comme ça. Est-ce que moi je suis une salope? Bien sûr que oui. Je suis tout simplement une salope. Parce que c'est moi, je m'aime pas, mais une fois un verre cassé on ne peut pas le réutiliser.

Skurwiel.

Jak z przyjemnego dobrego czlowieka w kilka minut mozna stac sie skurwysynem z serii przepisy kulinarne na roznego rodzaju ludzi. Mozna troche zbyt ironicznie zaczelam, chociaz nie. Bardzo dobrze zaczelam. Wczoraj uslyszalam ciekawe zdanie od jednego z moich nauczycieli ,a mianowicie : wszyscy gdzies gleboko w duszy,albo w organizmie,w zaleznosci od tego kto w co wierze,jestesmy skurwysynami. Jedni wiekszymi,drudzy troche mniejszymi. Wszyscy sie teraz oburzaja,ze nie,ze jak to,ale taka prawda. Jest to w pewnym rodzaju nasze alter ego. Cos co jest gleboko schowane w szafie,czego zbyt czesto nie nosimy. Cos co jest niemodne i wstyd nam sie do tego przyznac. Dlaczego nawiazuje do tego? Bo jestesmy w zwiazku z tym strasznymi hipokrytami. Chowany swoja 'zla' strone i udajemy niewininiatka,do momentu ,w ktorym ktos nas porzadnie nie wkurzy. Wtedy pojawia zlosc ,wrecz wscieklosc. Nic nam nie pasuje kazdy nas wkurza ,a w rzeczywistosci ,kiedy znow chowany nasze alter ego, jest nam wstyd. Ale niestety nie dziala to w druga strone. Jezeli ktos jest skurwielem,to skurwielem bedzie. Nie ma zadnego dobrego alter ego. Dlatego moze zawsze mowie tak,nie odpowiednim facetom. Dlatego,ze sa skurwielami ot tak,po prostu. Czy ja jestem skurwielem? Oczywiscie,ze tak. Jestem najzwyklejszym skurwielem. Bo taka juz jestem,nie lubie sie za to,ale juz raz pokruszonego szkla nie da sie skleic spowrotem.

I promises.

I promises you that I live.

Bullshit, which I make in my life, forms as a buckle. Lies, bullshit. I am ashamed in front of people for whom I have feelings. I am ashamed in front of people who are responsible for me. I am ashamed in front of myself. A bad decision can put under a question mark all my intended. All for the fact that I fought, all that I dreamed about, can disparaitre as a tear in an ocean. Only has cause of a desire of forgotten, only has cause of a stupid envy. I never wanted to allow myself one moment of weakness, but as I am the licence, everything can disparate. Quite as if somebody had used a magic wand. That hurts me that I so proceeded irresponsibly. Why I denounce you my pain? Because I want to warn you. Warn so that your paid attention on yourself. Make nothing impulsively. Think hundred times and even if it is necessary one thousand times, because because of a bad decision you can waste everything. Especially your work. The work for which you gave all your heart. A work for which you fought. Only has cause of a yes stupid. I write that with the trembling hands, because it is door days let us tighten decisive for my life.There is still a few days, I was satisfied with my life, satisfied with what I make, today sad and to feel depressed. I want no mercy, because I alone mixed a beer. Now I have to drink it. Which irony made a comparison with something which is really the reason for there which I found myself here, there, now with an incredible fear. But it is not important. For you, the readers it is a warning. Remove a lesson of the faults which I make, so that you do not the same bullshit as me. It is the moment to face the reality. It is the moment when it is necessary changed, changed inside. It is the moment when it is necessary to say goodbye in the carefreeness, because if I obtain the second chance, that will be a miracle. Miracle for which I pray at this moment. A miracle which depends only on a person. A miracle or a failure. We begin a bed song which will give a result my life.

Je vous promets je vis.

Les conneries, que je fais dans ma vie, se forment comme une boucle. Des mensonges, des conneries. J'ai honte devant les gens pour lequel j'ai des sentiments. J'ai honte devant les gens qui sont responsables de moi. J'ai honte devant moi-même. Une mauvaise décision peut mettre sous un point d'interrogation toute ma future. Tous pour ce que je me suis battu, tout ce que j'ai rêvé, peut disparaitre comme une larme dans un océan. Seulement a cause d'une envie d'oublié, seulement a cause d'une envie idiote. Je voulais jamais me permettre un instant de faiblesse, mais au moment où je me suis le permis, tout peut disparaitre. Tout comme si quelqu'un avait utilisé une baguette magique. Ça me fait mal que j'ai procédé si irresponsablement. Pourquoi je vous dénonce ma douleur? Parce que je veux vous avertir. Avertir pour que vos faites attention à vous-même. Ne faites rien impulsivement. Pensez cent fois et même s'il faut mille fois, parce que à cause d'une mauvaise décision vous pouvez gâcher tout.Surtout votre travail. Le travail pour lequel vous avez donné tout votre coeur. Un travail pour lequel vous vous êtes battus. Seulement a cause d'un oui stupide. J'écris ça avec les mains tremblantes, parce que c'est huis jours serrons décisive pour ma vie.Il y a encore quelques jours, j'étais contente de ma vie, contente de ce que je fais, aujourd'hui triste et déprimer. Je veux pas de pitié, parce que je me suis toute seule brassée une bière. Maintenant il faut que je la boive. Quelle ironie faisait une comparaison avec quelque chose qui est en vérité la raison pour là quel je me suis retrouvé ici, là, maintenant avec une peur incroyable. Mais cela n'est pas important. Pour vous, les lecteurs c'est un avertissement. Retirez une leçon des fautes que moi je fais, pour que vous fassiez pas les mêmes conneries que moi. C'est le moment de faire face à la réalité. C'est le moment où il faut changé, changé à l'intérieur. C'est le moment où il faut dire au revoir à l'insouciance, parce que si j'obtiens une deuxième chance, ça sera un miracle. Miracle pour lequel je prie à ce moment. Un miracle qui dépend seulement d'une personne. Un miracle ou un ratage. On commence une comptine qui donnera un résultat ma vie.

Przyrzekam,ze zyje.

Bledy,ktore robie w moim zyciu,zawiazuja sie w jedna wielka petle. Klamastwa,glupoty. Wstyd przed ludzmi,na ktorych mi zalezy. Wstyd przed ludzmi,ktorzy sa za mnie odpowiedzialni. Wstyd przed sama soba. Jedna zla decyzja,moze postawic pod znakiem zapytania,cala moja przyszlosc. Wszystko o co walczylam,o czym marzylam,moze przepasc,jak lza,w morzu. Tylko i wylacznie przez ochote zapomnienia,tylko i wylacznie przez glupia ochote. Nigdy nie chcialam sobie pozwolic na chwile slabosci,ale jak tylko sobie pozwolilam,wszystko moze przepasc. Wszystko jak za sprawa czarodziejskiej rozdzki. Boli mnie to,ze postapilam nie odpowiedzielnie. Czemu wyjawiam Wam moj bol? Bo chce Was ostrzec. Ostrzec przed samymi soba. Nie postepujcie impulsywnie. Zastanowcie sie sto razy,a nawet jezeli trzeba dziesiec tysiecy razy,bo jedno glupie posuniecie,moze zmarnowac wszystko. Zwlaszcza,wasza prace. Prace w ktora wlozyliscie cale swoje serce. Prace,o ktora walczyliscie. Przez jedno glupie tak. Pisze to z rekami,ktore sie trzesa,bo najblizsze 8 dni zawazy o moim zyciu. Jeszcze kilka dni temu zadowolona z zycia,zadowolona z tego co robie,dzisiaj smutna i przygnebiona. Nie chce litosci,bo sama sobie nawazylam piwa. Teraz niestety musze je wypic. Co za ironia,porownanie ,ktore tak na prawde spowodowalo co sie stalo. Ale to nie jest wazne. Dla Was ,lektorow,to jest przestroga. Uczcie sie na moim bledach,zebyscie nie popelnili tych samych glupstw to ja. Czas stawic czola rzeczywistosci. Czas zmienic siebie, wewnetrznie. Czas pozegnac sie z beztroska,bo jezeli dostane druga szanse,to bedzie to cud. Cud ,o ktory sie w tym momencie modle. Cud zalezny tylko i wylacznie o jednej osoby. Cud,albo porazka. Zaczynamy wyliczanke,ktorej rezultatem bedzie moje zycie.

Shooting.

Lie.

If I look well at my life is on reality only a big lie. I am not a mythomaniac, but I lie so that my close relations who worry about me, live in a kind of comfort. Maybe it is something strong one of assurance for myself, but maybe it is a desire to relieve the others, I know nothing about it. I would want that what I make, what I say and what the lies with whom I feed my family goes a good cause. But a lie can have a good cause? I believe in it not. A lie remains a lie. It is the thing which we use to hide the reality with big or small frauds. Many of we lie by because it is better but to create to oneself a suitable reality in which we want to live. I sincerely I lie not for creates me no anything I lie to guarantee to my family something in the objective of an asylum, a protection of my problems. Of course the lie is not a solution but sometimes serves as an evacuation.Often we lie in situations prosaic as: guy, duty or holidays. Not really to make invent to oneself a story but to adapt itself to the others or if somebody prefers to what make the others. It is as what we spanked stupid things when we were small. We broke mom's favorite vase and it was more suitable to say that it is the dog, the cat or even the wind as us. As a consequence we were saved, had no punishment there and the music continued as in a musical of Broadway.

Si je regarde bien ma vie est en vérité seulement un grand mensonge. Je ne suis pas mythomane, mais je mens pour que mes proches qui s'inquiètent pour moi, vivent dans une sorte de confort. Peut-être c'est quelque chose un forte d'assurance pour moi-même, mais peut-être c'est une envie de soulager les autres, je n'en sais rien. Je voudrais que ce que je fais, ce que je dis et que les mensonges avec lesquelles je nourris ma famille aillent une bonne cause. Mais est-ce qu'un mensonge peut avoir une bonne cause? J'y crois pas. Un mensonge reste un mensonge. C'est une chose qu'on utilise pour cacher la réalité avec des grandes ou des petites fraudes. Beaucoup de nous mentons par parce que c'est mieux mais pour créer à soi-même une réalité convenable dans laquelle on veut vivre. Moi sincèrement je mens pas pour me crée quoi que ce soit je mens pour garantir à ma famille quelque chose dans l'objectif d'un asile, d'une protection de mes problèmes. Bien sûr le mensonge n'est pas une solution mais parfois sert comme une évacuation.Souvent on ment dans des situations prosaïques comme : mec, devoir ou vacances. Pas vraiment pour faire inventer à soi-même une histoire mais pour s'adapter aux autres ou si quelqu'un préfère à ce que font les autres. C'est comme qu'on fessait des bêtises quand on était petit. On cassait le vase préféré de maman et c'était plus convenable de dire que c'est le chien, le chat ou même le vent que nous. En conséquence on était sauvé, y avait pas de punition et la musique continuait comme dans un musical de Broadway.

Jakby sie nie patrzec moje zycie to jedno wielkie klamstwo. Nie jestem mitomanka,ale klamie , by moi bliscy oraz ludzie,ktorzy sie o mnie martwia,zyli w pewnego rodzaju konforcie. Moze to pewien rodzaj ubezpieczenia dla samej mnie,a moze to chec ulzenia innym ,sama nie wiem. Chcialabym,zeby to co robie,mowie i klamstwa,ktorymi karmie moja rodzine mialy jakis szczytny cel. Ale czy klamstwo moze miec szczytny cel ? Nie sadze. Klamstwo to klamstwo. Jest to pewien rodzaj zakrywania rzeczywistosci, wiekszymi lub mniejszymi oszustwami. Wiele z nas klamie, nie dlatego,by bylo lepiej ,ale dlatego,zeby wykreowac sobie rzeczywistosc w ktorej chca zyc. Ja szczerze mowiac, nie klamie po to zeby sobie wykreowac rzeczywistosc , klamie po to,zeby zagwarantowac mojej rodzinie pewnego rodzaju azyl ,protekcje od moich problemow. Oczywiscie klamstwo nie jest wyjsciem,ale moze czasami byc ewakuacja. Czesto klamiemy w sprawach dosc prozaicznych typu: facet,zadanie czy wakacje. Nie tyle by sobie tworzyc historie,ale po to by dopasowac sie do kogos lub jak kto woli pod kogos. To tak jak z robieniem glupstw jak sie jest malym. Kiedy rozbilismy ulubiony maminy wazon wolelismy powiedziec ,ze to pies,kot czy nawet wiatr byle tylko nie wyjawic ,ze to my. W konsekwencji bylismy wybawieni , nie dostawalismy kary i ton muzyki sie nie zmienial , tak jak sie nie zmienia w broadweyowskim musicalu.

Lesson of photography

 

Women.

If we look well at this weekend at pass in a kind of strange dream. In a high-alcohol dream, it really has been for a long time since I had so many holes in the memory as it now. I regret two things. In fact I regret what I made and what I did not make. I noticed today, that has what looked like my weekend has was to talk by the envy to escape and to escape from my thoughts I go or by telling you that? In fact when we begin to have bellyful of the whole world, people and the feelings goes to radical but short-acting measures that is alcoholic. But the problem it is because after some glasses we don't care of our morality which shouts in helps or of our reputation, then when a guy tries to put us the hand in our small not really sexy panties we don't care and we let him make.It is the same thing with the rolling of shovels. I wondered like that, I say that sincerely if there is a possibility of putting back my morality to zero, but I concluded that there is no interest. I slept with nobody, sincerely I avoided as I could, because I prefer to run stark naked in a stadium, because to beat me with an internal sense during centuries and some small kisses, possibly more than a dozen, will be not the reason for there which I am going to aim to be all the life. On the other side I am not a bee and I not really like jumping of a flower has the other one, especially than this last time I made a big talks morality has my buddy on sex things. In brief I have to calm down.The problem it is because I settle a lot of question on the behavior,of us, women. A broken heart, four glasses of vodka with coke is enough, and show must go on. On the other hand the morning has this awakening not only with an enormous hangover, but next to a guy half naked, of which the name we cannot remember themselves.


Si on regarde bien ce weekend à passe dans une sorte de rêve bizarre. Dans un rêve fortement alcoolisé, ça fait vraiment longtemps que je n'avais pas autant de trous dans la mémoire que la maintenant. Je regrette deux choses. En fait je regrette ce que j'ai faits et ce que je n'ai pas fait. je me suis aperçu aujourd'hui, qu'a quoi ressemblait mon weekend a était causer par l'envie de s'échapper et de s'évader de mes pensées Je vais ou en vous racontant ça? En fait quand on commence d'avoir ras-le-bol du monde entier, des gens et des émotions en se dirige vers des mesures radicales mais à courte durée d'action c'est à dire à l'alcool. Mais le problème c'est qu'après quelques verres on s'en fout de notre moralité qui crie au secoure ou de notre réputation, alors quand un mec essaye de nous mettre la main dans notre petite culotte pas vraiment sexy on s'en fiche et on le laisse faire. C'est la même chose avec le roulage des pelles. Je me demandais comme ça, je dis ça sincèrement s'il existe une possibilité de remettre ma moralité à zéro, mais j'ai conclu qu'il y a aucun intérêt. J'ai couché avec personne, sincèrement j'évitais comme je pouvais, parce que je préfère courir toute nue dans un stade, que me battre avec un sens interne pendant des siècles et quelques petits bisous, éventuellement plus d'une douzaine, seront pas la raison pour là quel je vais m'en vouloir toute la vie. De l'autre côté je ne suis pas une abeille et j'aime pas vraiment sauter d'une fleur a l'autre, surtout que ce dernier temps j'ai fait un grand discoure morale a mon pote sur les plans culs. Bref il faut que je me calme. Le problème c'est que je me pose plein de question sur le comportement, de nous, des femmes. Il suffit un coeur brisé, quatre verres de vodka avec du coca, et allez les bleus. En revanche le matin a ce réveil pas seulement avec une énorme gueule de bois, mais à côté d'un mec à moitié nue, dont le nom on ne peut pas se rappeler.


Jakby sie nie patrzec ten weekend minal mi jakby w dziwny letargu. Letargu alkoholowym , dawno nie mialam takich dziur w pamieci. Zaluje dwoch rzeczy . W sumie tego co zrobilam  i tego co nie zrobilam. Spostrzeglam sie dzisiaj,ze to jak wygladal moj weekend,bylo spowodowane checia wyrwania sie i odpoczecie od mysli. Do czego zmierzam ? Do tego,ze kiedy zaczynamy miec powoli dosc swiata,ludzi i emocji siegamy po srodki radykalnego ale chwilowego zapomnienia ,a mianowicie po alkohol. Tylko problem polega na tym,ze po paru glebszych nie obchodzi nas nasza reputacja czy moralnosc, wiec kiedy jakis facet probuje nam wsadzic reke do matek ,my bez przeszkod sie na to zgadzamy. To samo z badaniem migdalkow. Tak sie zastanawialam,mowie calkowicie poważnie,czy istnieje sposob zeby skleic moja moralnosc,ale doszlam do wniosku ,ze nie ma sensu. Nie przespalam sie z nikim, szczerze to probowalam tego uniknac,bo wolalabym biegac po stadionie nago ,niz gryzc sie ze swoim wlasnym sumieniem,a kilka pocalunkow,ewentualnie kilkanascie nie musza byc powodem,dla ktorego mam sie zadreczac. Z drugiej strony nie jestem pszczolka i nie lubie skakac z kwiatka na kwiatek,zwlaszcza,ze ostatnio zrobilam umaralniajaca gadke,mojemu koledze,ktory mowil mi o byciu z kims tylko dla seksu. Zreszta, musze sie uspokoic. Sek w tym,ze zastanawiam sie nad postepowaniem nas kobiet. Wystarczy zraniony serce, cztery szklanki wodki z cola i dawaj , hulaj dusza piekla nie ma. W konsekwencji rano budzimy sie nie dosc,ze na olbrzymim kacu,to jeszcze obok pol nagiego faceta,ktorego imienia za cholere nie mozemy sobie przypomniec.

How I see France.