Consequences

This last time I thought about my choices. Every decision which I took, had not really nice consequences at the beginning. Later they became to live. Roughly I wonder why I stopped being rational. I changed in the course of this year, sometimes I think that even too much. I was sure never really of myself and intelligent, but in the course of this year in Dijon, I completely changed the way of think about the life, about the love and about the friendship. But one by one, the way of which I looked the life was strict, the studies, the job, the love and maintaining everything to change 180 degrees. At the moment I am not capable of cleaning up everything. I know the same step if I want to continue the studies after high school diploma, because I believe that it is not really for me. Why? Because I know not so the studies as soon as they I dreamed so much be not going to put me in a role in worker who in 45 years will want it committed suicide. After the love, this subject is not a subject which pleases me at this moment. I am 17 years old and in my life, officially I had only a guy and we were not for a very long time together.Of course I was in love, twice. Once of my ex is second time of my buddy. I buddy know not so I really can the conscript like that. I had a lot of feeling for him or not, I always have feelings for him. I wanted to give him all which belonged to me, even myself, in every explanation of that, but that does not have walked. Now we avoid each other as we avoid the fire, because has every time I see him my heart beats with an incredible power, which has every time I him grow in convulsions. And the friendship? I believe that I stopped taking care of her, it really has no importance for I became solitary. I do not any more need to be surrounded with a large number of people, as before because I do not need more than people understand me, because I understand alone. A decision to continue its future far from the family and the friends and so much consequence. I changed and has cause of these changes I have hiccups as after a beer. I want not to be nasty with people, but if they do not accept as I am now them never accepts me in fact. I finished with the hypocrisy, I go out from here.





Ce dernier temps je réfléchissais à mes choix. Chaque décision que j'ai prise, avait des conséquences pas vraiment sympas au début. Après elles devenaient à vivre. En gros je me demande pourquoi j'ai arrêté d'être rationnel . J'ai changé en cours de cette année, parfois je pense que même trop. Je n'étais jamais vraiment sûr de moi-même et intelligente, mais en cours de cette année à Dijon, j'ai complètement changé la façon de pense à propos de la vie, de l'amour et de l'amitié. Mais un par un, la façon de laquelle je regardais la vie était strict, les études, un job, l'amour et maintenant tout à changer de 180 degrés . En ce moment je suis pas capable de mettre tout en ordre. Je sais même pas si je veux continuer les études après le bac, parce que je crois que ce n'est pas vraiment pour moi. Pourquoi? Parce que je sais pas si les études dès qu'elles je rêvais autant ne vont pas me mettre dans un rôle dans travailleur qui à 45 ans voudra ce suicidé. Après l'amour, ce sujet n'est pas un sujet qui me fait plaisir à ce moment-là. J'ai 17 ans et dans ma vie, officiellement j'avais seulement un mec et on n'était pas très longtemps ensemble. Bien sûr j'étais amoureuse, deux fois. Une fois de mon ex et une deuxième fois de mon pote. Pote je sais pas si je peux vraiment l'appelé comme ça. J'avais beaucoup de sentiment pour lui… ou non, j'ai toujours des sentiments pour lui. Je voulais lui donner tout ce qui m'appartenait, même moi-même, dans chaque explication de ça, mais ça a pas marchais. Maintenant on s'évite comme on évite le feu, parce que ait chaque fois que je le vois mon coeur bat avec une puissance incroyable, qui a chaque fois que je le croisse à des convulsions . Et l'amitié? Je crois que j'ai arrêté de prendre soin d'elle, elle n'a pas vraiment d'importance pour moi je suis devenue solitaire. Je n'ai plus besoin d'être entouré d'un grand nombre de gens, comme avant parce que je n'ai plus besoin que les gens me comprennent, car je me comprends toute seule. Une décision de continuer son avenir loin de la famille et des amis et autant de conséquence. J'ai changé et a cause de ces changements j'ai le hoquet comme après une bière. Je veux pas être méchante avec les gens, mais s'ils n'acceptent pas comme je ne suis maintenant ils m'accepté jamais en fait. J'ai fini avec l'hypocrisie, je me casse de là.

Ostatnio zastanawialam sie nad moimi wyborami. Kazda podjeta przeze mine decyzja,byla w skutkach nie zbyt przyjemna na poczatku. Nastepnie skutki stawaly sie znosne. W sumie dlaczego przestalam podchodzic do wszystkiego racjonalnie. Zmienilam sie na przestrzeni tego roku, czasami dochodze do wniosku,ze nawet za bardzo. Nigdy nie nalezalam do zbyt elokwentnych i pewnych siebie,ale w przeciagu tego roku w Dijon,calkowicie zmienilam podejscie do zycia,do milosci,do przyjazni. Po kolei, moje podejscie do zycia,ktore zawsze bylo ukierunkowane,studia,praca,milosc, zmienilo sie o 180 stopni. Teraz nie umiem poukladac wszystkiego pokolei. Nawet nie wiem czy chce pojsc na te upragnione studio,wydaje mi sie ,ze sie na nie nie daje. Dlaczego? Bo nie jestem pewna czy studia,ktorych tak bardzo chcialam, nie sprowadza mnie do roli robola,ktory w wieku 45 lat bedzie wykonczony. Nastepnie milosc, coz ten temat uwazam za dosyc nie przyjemny,przynamniej na obecny moment. Mam 17 lat, a w swoim zyciu oficjalnie mialam tylko jednego chlopaka i to nie byl zbyt dlugi zwiazek. Oczywiscie bylam zakochana, dwa razy. Raz w moim bylym chlopaku,a raz w koledze. Koledze,nie wiem czy tak moge Go nazwac. Bardzo mi na Nim zalezalo..nie ,w sumie dalej mi na Nim zalezy. Chcialam mu oddac cala siebie, w przenosmy i doslownym znaczeniu,ale nie wyszlo. Teraz unikamy sie jak ognia,bo za kazdym razem jak Go widze nie umiem opanowac tego przyspieszonego bicia serca,ktore dostaje konwulsji,jak sie tylko pojawia na horyzoncie. A co do przyjazni, chyba przestalam ja pielegnowac, nie specjalnie mi zalezy na utrzymywaniu kontaktow,stalam sie strasznym samotnikiem. Nie potrzebuje tak jak kiedys byc otoczona wianuszkiem ludzi,nie potrzebuje zrozumienia,bo sama wreszcie zaczelam sie rozumiec. W sumie jeden wybor, kontynuowania przyszlosci,z dala od domu,a tyle konsekwencji. Zmienilam sie ,ale te zmiany odbijaja mi sie jak piwo. Nie chce byc nie mila dla ludzi,ale skoro nie akceptuja mine takiej jaka jestem teraz,to nigdy tak na prawde mnie nie akceptowali. Skonczylam z hipokryzja i uciekam stad.

Opinion.

A few years ago I was afraid of my opinion. I agreed with all the stupidities which people said. I liked not what people liked not, I appreciated what people appreciated. But in boil with moment, I said myself it is good, it is finished. I can not be all my life a naive princess, who does not possess her own opinion. Then I began of the created. I thought that it is easy, that people love somebody who has an original point of view. I could not be more stupid. Through years I had to become used in to the lack of acceptance on behalf of my environment, to the insults, to the stupid smiles. Now for me it is all which is offered in the package of an original person. Before it was a suffering bound in the days full of sadness. I lived a life full of decision and envy to return to the rank. I interpreted badly all this.It was necessary to face at once to people, who wanted lowered me, me darkened in the ground. I remember myself how I hated people at this moment. They were for me a herd of sheeps, without spirit, without opinions. What is not the truth. Each of us is an individualist at the back of the cupboard. But it hides it so that the society does not see it. We are afraid of being different. To be different is dangerous, it is unknown. The fear plays with us, as with small kids, but we have to learn to overcome her it, because if we make it not we shall disappear as unknown and our graves willve to will serve as market of flowers.  

Il y a quelques années j'avais peur de mon opinion. J'étais d'accord avec toutes les stupidités que les gens disaient. J'aimais pas ce que les gens aimaient pas, j'appréciais ce que les gens appréciaient. Mais au bous d'un moment, je me suis dit c'est bon, c'est fini. Je peux pas être toute ma vie une princesse naïve, qui ne possède pas sa propre opinion. Alors j'ai commencé de du créé. Je pensais que c'est facile, que les gens aiment quelqu'un qui a un point de vue original. Je pouvais pas être plus stupide. À travers des années il fallait que je m'habitue à au manque d'acceptation de la part de mon environnement, aux insultes, aux stupides sourires. Maintenant pour moi c'est tout ce qui est offert dans le paquet d'une personne originale. Avant c'était une souffrance liée à des journées pleines de tristesse. Je menais une vie pleine de décision et d'envie de retourner dans le rang . J'interprétais mal tout ça. II fallait tout de suite faire face aux gens, qui voulaient m'abaissaient, m'en foncés dans la terre. Je me rappelle comment je détestais les gens à ce moment-là. Ils étaient pour moi un troupeau de moutons, sans esprit, sans opinions. Ce qui n'est pas la vérité. Chacun de nous est un individualiste au fond de l'armoire. Mais il le cache pour que la société ne le voit pas. On a peur d'être différent. Être différent est dangereux, elle est inconnue. La peur joue avec nous, comme avec de petits gamins, mais il faut qu'on apprenne à la vaincre, parce que si on le fait pas on disparaîtra comme inconnue et nos tombes serviront comme marché de fleurs. 

Kiedyś bałam się własnego zdania. Potwierdzałam głupoty ,ktore ludzie mówili. Nie podobało mi się , to co ludziom się nie podobało , chwaliłam to co ludzie chwalili.Jednak w pewnym momencie , doszłam do wniosku ,ze to koniec. Nie mogę wiecznie być naiwna ,małą księżniczką ,która nie posiada własnego zdania. I zaczęłam je kształtować. Myślałam ,ze to banał , ze ludzie lubią kiedy ktoś ma inne podejście. Nie mogłabym być głupsza. Przez lata , musiałam się przyzwyczaić do braku akceptacji , to obelg , głupich uśmieszków. Teraz dla mnie to zachowanie dołączone w pakiecie do człowieka , który jest oryginalny. Kiedyś było to męka  wiazaca sie z dniami pełnymi smutku. Życia w ciągłych rozterkach i zastanawianie się czy nie wrócić do szeregu. Omylnie podchodziłam do tych zjawisk. Powinnam byla od razu stawiać czoła ludziom , którzy chcieli mnie poniżyć i wdeptać w ziemie. Pamiętam , jak wtedy nienawidziłam ludzi. Byli dla mnie szara masa , bez zdania , bez opinii.  Co nie jest prawda. Każdy z nas gdzieś na dnie szuflady jest indywidualista. Ale chowa go przed społeczenstem. Boimy się inności. Inność jest niebezpieczna , inność jest niewiadoma. Strach nami pomiata,jak stara szmata, ale musimy nauczyć się go zwalczać , bo inaczej każdy z nas odejdzie jako anonim , a nasze groby będą służyły jako targ kwiatowy.

Mommy.

My mom when she came in France, before taking the political asylum,spent three months in the Parisian subway. Without money, or live. Without knowing the language, without knowing the rules of the French life. But she did not return to Poland. She did not admit to the family what this past. She did not call, she was asked no help. She wanted to succeed alone. She was lucky. Somebody to help her. With this history which begins the post today, for a simple reason. I want to show you the obstinacy in the hardest moments of the life. In the most difficult moments she did not make crisis and she did not show these weaknesses. She walked any right in its life by looking alone for a solution for these problems which she has caused. The patience in its decision helped him. The fate, wanted to give to him of the help. And she found. There are few people in this world are capable of persevering in their decision. As soon as there is we want rather than to face, change our life, change our plans and to redo us the sketch of our life. But how much again departure he can exist? We cannot begin to be something and always the first ones to break the failures. The life and the world inked several times shall we want to waste our visions, but the discount is what we want? No, each of us has the pride and each of us like not admitting an error. It is something who does not go into our personality. The man makes plans so that they come true. He would want to set up all that he supposed and becomes that the reality On the other hand without passion after a fall we withdraw from the game. I say no to such a behavior. Let us try, let us fight. There will be always failures, but finally we shall make a success, because as the proverb say: The warriors fight all their life.

Ma maman quand elle est venue en France, avant de prendre l'asile politique, a passé trois mois dans le métro parisien. Sans argent, ou habiter. Sans connaître la langue, sans connaître les règles de la vie française. Mais elle n'a pas retourné en Pologne. Elle n'a pas avoué à la famille ce qui ce passé. Elle n'appelait pas, elle demandée pas d'aide. Elle voulait réussir toute seule. Elle avait de la chance. Quelqu'un la aider. Avec cette histoire que commence le poste aujourd'hui, pour une simple raison. Je veux vous montrer la persistance même dans les moments les plus durs de la vie. Dans les moments les plus difficiles elle n'a pas fait de crise et elle n'a pas montré ces faiblesses. Elle marchait tout droit dans sa vie en cherchant toute seule une solution pour ces problèmes qu'elle a provoquait. La patience dans sa décision lui a aidé. Le destin, a voulu lui donner de l'aide. Et elle a trouvé. Il y a peu de gens dans ce monde sont capables de persévérer dans leur décision. Aussitôt qu'il y a on veut plutôt qu'affronter , change notre vie, changer nos plans et à nous refaire le croquis de notre vie. Mais combien de nouveau départ il peut exister? On ne peut pas commencer quelque chose et être toujours les premiers à briser les échecs. La vie et le monde encré plusieurs fois voudrons-nous gâcher nos visions, mais est-ce que la remise est ce que nous voulons? Non, chacun de nous a sa fierté et chacun de nous aime pas admettre une erreur. C'est quelque chose qui ne rentre pas dans notre personnalité. L'homme fait des plans pour qu'ils se réalisent. Il voudrait mettre en place tout ce qu'il a supposé et ça deviennent la réalité D'autre part sans passion après une chute on se retire du jeu. Je dis non à un tel comportement. Essayons, battons-nous. Il y aura toujours des échecs, mais finalement on réussira, car comme dit le proverbe: les guerriers se battent toute leur vie.

Moja mama,przyjeżdżając do Francji ,przed wzięciem azylu politycznego ,spędziła trzy miesiące w metrze paryskim. Nie majac pieniędzy, gdzie mieszkać. Nie znając języka oraz zasad francuskiego życia. Jednak nie wróciła do Polski. Nie przyznała się rodzinie o tym co się dzieje. Nie zadzwoniła , nie poprosiła o pomoc. Chciała sobie sama dać rade. Miała szczęście. Ktoś jej pomógł. Ta opowieścią zaczynam dzisiejsza notkę,z prostego powodu. Chce pokazać Wam czytelnikom wytrwałość nawet w najcięższych momentach życia. W najtrudniejszych chwilach nie załamała się i nie pokazała słabości. Stąpała twardo po ziemi,szukając sobie jakiegoś rozwiązania,które pozwoli jej zakończyć cierpienie,które sama na siebie sprowadziła. Wytrwałość w postanowieniu jej pomogła. Los chciał,żeby znalazła pomoc. I ja znalazła. Niewielu ludzi jest na świecie,którzy są wstanie tak wytrwać w swoich własnych planach. Gdy tylko pojawia się jakaś przeszkoda,zamiast stawić jej czoła wolimy zmienić swoje życie , zmienić plany i zacząć od nowa układać zarys życia. Lecz ile może być tych nowych początków. Nie można wciąż czegoś zaczynać i łamać się przy pierwszych porażkach. Zycie i świat jeszcze nie raz ze chcą nam zepsuć nasza wizje,ale czy poddanie się jest tym czego pragniemy. Nie,każdy z nas ma swoja dumę i każdy z nas nie lubi się przyznawać do błędu. Jest to coś co nie mieści się w ramach naszych osobowości. Człowiek chciałby,żeby jego plany się spełniły. Chciałby żeby wszystko co sobie założył,wyobraził ,stało się rzeczywistością życia. Z drugiej strony beznamiętnie przy każdej porażce pozwolimy się wycofać. Mowie nie,takie zachowaniu. Próbujmy,walczmy. Beda porażki,ale może wreszcie się uda,bo jak mówi pewne przysłowie : wojownicy walczą cale życie.