Consequences

This last time I thought about my choices. Every decision which I took, had not really nice consequences at the beginning. Later they became to live. Roughly I wonder why I stopped being rational. I changed in the course of this year, sometimes I think that even too much. I was sure never really of myself and intelligent, but in the course of this year in Dijon, I completely changed the way of think about the life, about the love and about the friendship. But one by one, the way of which I looked the life was strict, the studies, the job, the love and maintaining everything to change 180 degrees. At the moment I am not capable of cleaning up everything. I know the same step if I want to continue the studies after high school diploma, because I believe that it is not really for me. Why? Because I know not so the studies as soon as they I dreamed so much be not going to put me in a role in worker who in 45 years will want it committed suicide. After the love, this subject is not a subject which pleases me at this moment. I am 17 years old and in my life, officially I had only a guy and we were not for a very long time together.Of course I was in love, twice. Once of my ex is second time of my buddy. I buddy know not so I really can the conscript like that. I had a lot of feeling for him or not, I always have feelings for him. I wanted to give him all which belonged to me, even myself, in every explanation of that, but that does not have walked. Now we avoid each other as we avoid the fire, because has every time I see him my heart beats with an incredible power, which has every time I him grow in convulsions. And the friendship? I believe that I stopped taking care of her, it really has no importance for I became solitary. I do not any more need to be surrounded with a large number of people, as before because I do not need more than people understand me, because I understand alone. A decision to continue its future far from the family and the friends and so much consequence. I changed and has cause of these changes I have hiccups as after a beer. I want not to be nasty with people, but if they do not accept as I am now them never accepts me in fact. I finished with the hypocrisy, I go out from here.





Ce dernier temps je réfléchissais à mes choix. Chaque décision que j'ai prise, avait des conséquences pas vraiment sympas au début. Après elles devenaient à vivre. En gros je me demande pourquoi j'ai arrêté d'être rationnel . J'ai changé en cours de cette année, parfois je pense que même trop. Je n'étais jamais vraiment sûr de moi-même et intelligente, mais en cours de cette année à Dijon, j'ai complètement changé la façon de pense à propos de la vie, de l'amour et de l'amitié. Mais un par un, la façon de laquelle je regardais la vie était strict, les études, un job, l'amour et maintenant tout à changer de 180 degrés . En ce moment je suis pas capable de mettre tout en ordre. Je sais même pas si je veux continuer les études après le bac, parce que je crois que ce n'est pas vraiment pour moi. Pourquoi? Parce que je sais pas si les études dès qu'elles je rêvais autant ne vont pas me mettre dans un rôle dans travailleur qui à 45 ans voudra ce suicidé. Après l'amour, ce sujet n'est pas un sujet qui me fait plaisir à ce moment-là. J'ai 17 ans et dans ma vie, officiellement j'avais seulement un mec et on n'était pas très longtemps ensemble. Bien sûr j'étais amoureuse, deux fois. Une fois de mon ex et une deuxième fois de mon pote. Pote je sais pas si je peux vraiment l'appelé comme ça. J'avais beaucoup de sentiment pour lui… ou non, j'ai toujours des sentiments pour lui. Je voulais lui donner tout ce qui m'appartenait, même moi-même, dans chaque explication de ça, mais ça a pas marchais. Maintenant on s'évite comme on évite le feu, parce que ait chaque fois que je le vois mon coeur bat avec une puissance incroyable, qui a chaque fois que je le croisse à des convulsions . Et l'amitié? Je crois que j'ai arrêté de prendre soin d'elle, elle n'a pas vraiment d'importance pour moi je suis devenue solitaire. Je n'ai plus besoin d'être entouré d'un grand nombre de gens, comme avant parce que je n'ai plus besoin que les gens me comprennent, car je me comprends toute seule. Une décision de continuer son avenir loin de la famille et des amis et autant de conséquence. J'ai changé et a cause de ces changements j'ai le hoquet comme après une bière. Je veux pas être méchante avec les gens, mais s'ils n'acceptent pas comme je ne suis maintenant ils m'accepté jamais en fait. J'ai fini avec l'hypocrisie, je me casse de là.

Ostatnio zastanawialam sie nad moimi wyborami. Kazda podjeta przeze mine decyzja,byla w skutkach nie zbyt przyjemna na poczatku. Nastepnie skutki stawaly sie znosne. W sumie dlaczego przestalam podchodzic do wszystkiego racjonalnie. Zmienilam sie na przestrzeni tego roku, czasami dochodze do wniosku,ze nawet za bardzo. Nigdy nie nalezalam do zbyt elokwentnych i pewnych siebie,ale w przeciagu tego roku w Dijon,calkowicie zmienilam podejscie do zycia,do milosci,do przyjazni. Po kolei, moje podejscie do zycia,ktore zawsze bylo ukierunkowane,studia,praca,milosc, zmienilo sie o 180 stopni. Teraz nie umiem poukladac wszystkiego pokolei. Nawet nie wiem czy chce pojsc na te upragnione studio,wydaje mi sie ,ze sie na nie nie daje. Dlaczego? Bo nie jestem pewna czy studia,ktorych tak bardzo chcialam, nie sprowadza mnie do roli robola,ktory w wieku 45 lat bedzie wykonczony. Nastepnie milosc, coz ten temat uwazam za dosyc nie przyjemny,przynamniej na obecny moment. Mam 17 lat, a w swoim zyciu oficjalnie mialam tylko jednego chlopaka i to nie byl zbyt dlugi zwiazek. Oczywiscie bylam zakochana, dwa razy. Raz w moim bylym chlopaku,a raz w koledze. Koledze,nie wiem czy tak moge Go nazwac. Bardzo mi na Nim zalezalo..nie ,w sumie dalej mi na Nim zalezy. Chcialam mu oddac cala siebie, w przenosmy i doslownym znaczeniu,ale nie wyszlo. Teraz unikamy sie jak ognia,bo za kazdym razem jak Go widze nie umiem opanowac tego przyspieszonego bicia serca,ktore dostaje konwulsji,jak sie tylko pojawia na horyzoncie. A co do przyjazni, chyba przestalam ja pielegnowac, nie specjalnie mi zalezy na utrzymywaniu kontaktow,stalam sie strasznym samotnikiem. Nie potrzebuje tak jak kiedys byc otoczona wianuszkiem ludzi,nie potrzebuje zrozumienia,bo sama wreszcie zaczelam sie rozumiec. W sumie jeden wybor, kontynuowania przyszlosci,z dala od domu,a tyle konsekwencji. Zmienilam sie ,ale te zmiany odbijaja mi sie jak piwo. Nie chce byc nie mila dla ludzi,ale skoro nie akceptuja mine takiej jaka jestem teraz,to nigdy tak na prawde mnie nie akceptowali. Skonczylam z hipokryzja i uciekam stad.