Loosing you.

Loss.

You lost somebody who you loved? Or you are losing it? Somebody very important without whom the gout of the life was even more acid. Somebody without which one you were not capable of existed? I lost several persons. I remember myself this feeling after the loss. I was seven years old. I sat on a trunk with my dog Treasury in the wood and I looked stupidly at the small animals which walked. You know which question I settled. I asked myself and these small animals why? A simple question, why. Of course nobody answered. Two years are passed so that I recover alive.Two go follow years I was unbearable. And after these two years imprisoned into the solitude of my brain, I said to myself that ever I would become attached to somebody. I am going to love nobody. Neither a human being, nor in an animal. And strictly at this moment where I am said that, I felt a certain heat which extended in my body. I was nine years old, but I felt the love. The love of which I was so much afraid. The love which tempted me to live.It gave me of the strength to get up in the morning. I became used to this impression of heat of my body and then I have still lost it. Because of my blindness or because of my stupidity, but I once again lost. And once again this cold wave is got through my body. I was fourteen years old. I was growing emotionally. But at this moment, the only thing of which I thought in my head it was the pain which became bigger and bigger. The pain and the fear. In reality I was that a teenager who needed just a little tenderness.And now? Three years ago I meant that I would lose nobody anymore. That I shall ever fasten however my decisions or more my character not allowed it. Now I know to what extent I was stupid.I wanted to be alone, the solitude was for me. Now I know that some of my decisions can cause the loss, but I am more afraid. Maybe it is necessary to lose to feel. Even if I lose somebody, but there I am in step forward, because know that I am going to lose. The life bases itself on the loss and as said a person: let us hurry to love people, because they go away so fast.

   Perte.

Vous avez perdu quelqu'un que vous aimiez? Ou vous êtes en train de la perdre? Quelqu'un de très important sans lequel le gout de la vie était encore plus acide . Quelqu'un sans lequel vous n'étiez pas capable d'existait? Moi, j'ai perdu plusieurs personnes. Je me rappelle ce sentiment après la perte. J'avais sept ans. J'étais assise sur un tronc avec mon chien Trésor dans le bois et je regardais stupidement les petites bêtes qui marchaient. Vous savez quelle question je me suis posés . J'ai demandé à moi-même et à ces petites bêtes pourquoi ? Une simple question, pourquoi. Bien sûr personne ne m' répondu. Deux ans on passait pour que je me remette en vie. Deux longes années j'étais insupportable. Et après ces deux années emprisonnais dans la solitude de mon cerveau, je me suis dit que plus jamais je m'attacherais à quelqu'un. Je vais aimer personne. Ni un humain, ni à animale. Et strictement à ce moment-là où je suis dit ça, j'ai ressenti une certaine chaleur qui s'étendait dans mon corps. J'avais neuf ans, mais j'ai ressenti l'amour. L'amour duquel j'avais tellement peur. L'amour qui me donnait envie de vivre. Elle me donnait de la force pour se lever le matin. Je me suis habitué à cette impression de chaleur de mon corps et alors je l'ai encore perdu. Est-ce qu'à cause de mon aveuglement ou à cause de ma stupidité, mais j'ai encore une fois perdu. Et encore une fois cette vague froide est passées à travers mon corps. J'avais quatorze ans. J'étais en train de grandir émotionnellement . Mais à ce moment-là, la seule chose à laquelle je pensais dans ma tête c'était la douleur qui devenait de plus en plus grande. La douleur et la peur. En réalité j'étais qu'un adolescent qui avais besoin d'un tout petit peu de tendresse. Et maintenant ? Il y a trois ans je me suis promis que je perdrais plus personne. Que je m'attacherai plus jamais cependant mes décisions ou plus mon caractère non pas permis cela. Maintenant je sais à quel point j'étais stupide.

Je voulais être seule, la solitude était pour moi. Maintenant je sais que certaines de mes décisions peuvent provoquer la perte, mais j'ai plus peur. Peut-être il faut perdre pour ressentir. Voire si je perds quelqu'un, mais là je suis en pas en avant, parce que sache que je vais perdre. La vie se fonde sur la perte et comme a dit une personne : dépêchons-nous pour aimer les gens, car ils s'en vont si vite.

Strata.

Utraciliscie kiedys ukochana osobe? Albo byliscie w trakcie jej tracenia? Kogos bardzo waznego bez ktorego zycie wydawalo sie miec jest bardziej gorzki smak?Kogos bez ktorego nie umiecie egzystowac? Ja utracilam , kilka osob. Pamietam to uczucie po stracie. Mialam wtedy siedem lat. Siedzialam na pniu drzewa z moich psem Trésorem w lesie i tepo patrzylam sie na biegajace owady. Wiecie jakie sobie wtedy zadalam pytanie? Zapytalam siebie i te robaczki,dlaczego ? Proste pytanie dlaczego ? Oczywiscie nikt mnie nie odpowiedzial. Dwa lata zbieralam sie po tej stracie. Dwa dlugie lata , bylam nieznosna. I po tych dwoch latach uwieziona w bez sensownej samotnosci wlasnego umyslu, stwierdzilam ,ze juz nigdy wiecej sie nie przywiaze do nikogo. Nikogo nigdy nie pokocham. Ani czlowieka,ani zwierzecia. I wtedy dokladnie wtedy kiedy to sobie powiedzialam, pierwszy raz poczulam to cieplo rozchodzace sie po moim ciele. Mialam wtedy dziewiec lat, a poczulam milosc. Milosc,ktorej tak bardzo sie balam. Milosc ,ktora dawala mi ochote zyc. Dawala mi sile zeby wstawac co rano. Przyzwyczailam sie do tego uczucia ciepla i wtedy znow stracilam. Czy przez wlasna nie uwage,czy przez glupote,ale znow stracilam. I kolejny raz ta zimna fala,ktora sie we mnie rozprzestrzenila. Mialam czternascie lat. Bylam w trakcie dojrzewania emocjonalnego. Ale wtedy jedyna mysla w mojej glowie,byl narastajacy bol . Bol i strach . Tak na prawde bylam zwykla nastolatka,potrzebujaca odrobiny czulosci. A teraz? 3 lata temu przyrzeklam sobie,ze juz nigdy nikogo nie strace. Nigdy sie juz nie przywiaze, jednak moje decyzje , a raczej moj charakter na to nie pozwolily. Teraz wiem,jaka bylam idiotka. Chcialam byc samotna,bo samotnosc byla dla mnie. Teraz kiedy wiem,ze pewne moje decyzje,moga zawazyc na stracie nie boje sie ich. Moze to lepiej. Moze musze stracic,zeby czuc. Nawet jezeli znow strace,to tym razem jestem o krok do przodu,bo wiem,ze strace. Zycie polega na stracie i jak to powiedziala jednak madra osoba: Szpieszcie sie kochac ludzi ,bo tak szybko odchodza.